姥爷,亚萍好想你啊!算起来,您离开我们有七年了吧!你知道这七年来我有多想您吗?

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一、不要用爱过别人的方式来爱我
  那天,在车站,她准备上最后一趟末班车了,突然,她抬头看着他,恨恨地说:“你知道吗?其实,我恨你!我知道你和前女友曾经的故事,我为你的真情感动过。甚至,我曾经想用我一生的感情来给你快乐,我想让你忘记她对你的伤害,我想帮你走出曾经的伤痛。可是,现在,我恨你用爱她的方式来爱我!
  你知道吗?我与你曾经的那个前女友,完全不一样,所以,请不要带我去她喜欢去的咖啡店喝咖啡!请不要给我买她喜欢吃的冰淇淋!因为我不喜欢你用爱她的那种方式来爱我。真的,我不要你用爱过别人的方式来爱我,毕竟,我不是她,我是我自己,请你不要在错觉上把我当成她,因为那样我会生气!我会认为自己在你眼中没有是没有价值的代替!”
  他看着她,有那么一刻的惊讶,他没有想到,她的思维能力会那么好,他没有想到,自己的行为能带给她那么大的影响力。
  他带着歉意,真诚地说:“对不起!原谅我心思不细密,原谅我感情不够细腻,原谅我的粗心大意,以后,我再也不做你不喜欢的事情了,真的!因为我对你是认真的,你知道吗?我每一天的日记里,写的是对你的情感,我知道,我很喜欢你,因为你比任何人都善良和真实,和你在一起我觉得很安心。过去,和前女友在一起时,我觉得很有压力,她的任性,她的爱让我透不过气,让我窒息。可是,你不一样,你不会给我压力,你只是善良地想方设法让我笑,在我心里,你是来拯救我的天使!是我心灵深处的亮光,知道吗?我已经想好,我要和你真心实意地过一辈子!我不想错过优雅而善良的你,我知道,如果我放走你,那就是放走了幸福。所以,对你,我绝不会放手,我已经决定,明天春天桃花开时,我一定去找你,我要带你到任何你想去的地方。”说完,他抓住她的手,说:“我们手拉手拍个照片,留下一个约定,约定谁也不准私自放弃谁,好不好?”
  那一刻,她感动地看着他说:“我不知道你为我写日记,不知道你的文字里有我,谢谢你为我写日记,你是第一个为我写日记的人,所以,我想珍惜你,我不会放开你的手,总之,无论天涯海角,只要是你,我都愿意让你牵着走。”
  说完,她幸福地笑着再说:“明年桃花开时,我等你来我的城市,我要你带我去别人不曾去过的地方,我要你唱那首歌给我听,那首歌叫《特别的爱给特别的你》,你得负责唱给我听。”
  他点点头说:“嗯,下次见面我会唱给你听,而且,我只为你一个人唱这一首歌,以后,我特别的爱,就给特别的你,我不会再用爱她的方式去爱你,现在,你该上车了,记住,在外面工作要照顾好自己,我会想你的。”
  她和他说过再见,然后依依不舍地转身上了车,隔着车窗,她看见他不舍的目光。当末班车开出车站很远,她看见他仍然在站口,一直看着她远去。
  那一刻,她的眼泪,像断了线的珍珠一样往下掉。爱,突然在车站道别的那一刻,是那么清晰,是那么的真实。
  她想,明年桃花开时,她一定会等到心爱的他,她会等到属于她的爱情和幸福!
  
  二、赢不到你的眼泪,我选择离开
  夏天,在你离开的那一天,车站的那片天空一直下着毛毛细雨……
  记得过去,每一次在车站分别,你总是你要我先离开车站,因为你说不想看见我哭。
  可是,就在我决定分手的这一天,我没有听你的话,我决定要静静地看着你的车远去……
  记得你准备上车的那一刻,我说完了要分手话,然后,我静静地看着你,你突然冒出一句话:“别那样看着我,我不会哭的!”
  我没有出声,我只是沉默再看你一眼说:“你走吧!够点上车了。”
  你忽然怒火地问了我一句:“说!为什么要分手?为什么决定离开我?”
  我努力控制着自己的情绪,似没事般地,平静地说:“不为什么,今生赢不到你的眼泪,我愿意选择离开。”
  你的脸上似有一抹惊讶,然后说:“你该知道我的性格,就算当兵退伍的那一天,许多战友都哭,可我都没哭。”
  听完你的话,我只是淡淡地笑着说:“那不同样,什么都别说了,你上车吧!”
  你还是用孩子般任性的语气说:“我不想分手,我不想这样!我知道,你嫌我思想不成熟,可是,你可以等我成熟啊?”
  我再次微笑说:“别孩子气了,你当兵,我等了你两年;你退伍,我也等了你两年,一共四年了,你始终只拿我当个普通朋友。每一次在车站分别,我哭了很多次,可是,你从来没有为我流过一滴眼泪。其实,我并不知道你心里究竟有没有我的位置?在你心里,你究竟是把我当朋友?还是当恋人?我好像并不知道,我想,我已经累了。还有,我告诉你,在这个世界上,有许多事情可以等,但是,在爱情里,没有永远的等候,我不想爱到最后两败俱伤……我赢不到你的眼泪,我愿意离开,爱不能继续,我选择留给你祝福。也许这样,我们还可以留下最美好的记忆。另外,我还想告诉你,我没有后悔过等了你四年,因为我幸福过,快乐过,所以我不恨你,我希望你也别恨我,希望你将来找到个更合适你的女孩,对不起!原谅我不能等你了!”
  你沉默着,没有回应我,你只是在上车时,用力握了握我的手说:“你要多保重!我还会再来这个城市找你,请你一定要等着我,将来,我要给你买戒指,我要跟你永远在一起!”
  然后,你猛然转身上车,隔着车窗,我含着眼泪,对你笑了笑。
  而你,也对我挥一挥手,然后转过头,没有再看我。然后,等班车突然开动时,你才突然转回头看着我,那一刻,我仿佛看见你的眼睛在那一瞬间红了,我也不知道,那是不是我的错觉……
  一直到现在,我还是不知道,你那天在车上是不是在为我流泪。我想,我是个爱恨分明的,有犟脾气的人,所以,就在你离开城的第二天,我也毅然选择离开了那座打工的城市,我换手机号码,我选择了突然在你面前消失。
  我想,我可能天生就是个固执而任性的人,我决定了的事情,我从不轻易改变,对爱,我不更不喜欢拖泥带水。
  因为,在我爱情观里,一直是这样认为:我认为爱是互相的付出,爱是互相的理解和关心。而你,你没有懂我,等了你四年,你仍然像幼稚的孩子,一点都没有懂得我的感受,我想,我等不到你成熟,等不到你像个大男人一样给我安全感,给我一个安安稳稳的家。
  所以,赢不到你的眼泪,我愿意选择离开。
  今天,我虽然不知道你在什么地方,但是,我想对你说:“对不起!原谅我逃离了你的爱,原谅我没有等你的戒指,请把你戒指留给你未来的新娘,我祝福你!
  (注:本文作者最早发表时间2011年)

澳门新葡亰app下载,看着你的背影我哭了第一篇:看着你的背影我哭了
今日清晨,看着你离开的背影,我心里真的好难过,难受。    我恨不得就这样把拉着把你留在我身边,我一刻也不想离开你,这段时间可能太依赖你了    我知道我自私,我的占有欲很强,一旦投入了就难以忘怀。    知道吗,你关门离开的那一刻我哭了,直至看你上车    我坐回原来的地方哭的像个迷路孩子,一时间找不到回家的路。模糊了自我    可能太需要被人关心了,谢谢你,给了我很多回忆,让我再慢慢走出那段刻苦的记忆    可能我的伤太深,对不起……  如果一天,我不再神经质地给你发短信,    不再打电话骚扰你,这样的一个我离开了,你会难过吗?    你的短信收件箱里,    不再有人可怜兮兮的想和你说话,不再有人和你胡言乱语,不会再QQ上乱写事情    不在有人把你当小孩子一样左叮右嘱的关心你。    从此你的QQ列表里不再有我的头像一直亮着。或者灰着看着你,这样的一个我消失了,你会想起我吗?    到了那样的一天,我不奢求什么,只要你有一点点关于我的记忆就好,真的只要一点点就好。    某一天,你打开电脑,你的QQ列表我的头像变成了永远的灰色,    或许是我感觉到累了,倦了,也真的受到很重的伤了。    你的生活中如果没有了我,你会回忆我对你的好,宽容和关怀吗?

日记谷    你会回忆我毫不边际的孩子话,我的疯话傻话,伤心时候流着泪,无奈时候叹着气说话吗?    你的记忆中没有了我,你会忘记我们在一起度过的每一分每一秒,    会忘记我喜欢什么,讨厌什么,觉得什么是幸福,什么是痛苦么?    而我无论如何都不会忘记任何一个关于你的记忆片断,你习惯什么,反感什么。觉得什么是快乐,什么是悲伤。    感情世界里,没有公平两个字,我不会计较这些,虽然和你认识的时间不是很长    但是有你的这些日子,会是我这辈子里最美丽的回忆。    因为我害怕你会失落,会难过,无聊的空间留言,我的胡搅蛮缠。我的孩子气    当我的生命中习惯了另一个人存在的时候,而另一个人的脑海里却没有一点关于我的记忆,    即使没有喜欢和爱,我依旧会感到失落,会有点难过,会想另一个人天气转冷你会着凉吗?    这一切并不是因为你喜欢我,而是习惯了我每天无聊的电话,每天,我都会感到我自己很懦弱`失败。    某一天你的人生永远都不再有个可恶的我,当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候,我不清楚我会怎么样?    而我希望看到的你依旧是你,你会看到我堕落的躲在角落里的苦恼懊悔吗?    会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗?    尽管你叹气的时候我不会再去安慰你,难过的时候不会再哄你开心,心碎的时候不会再去陪你一起心碎,    因为曾经我做的这一切,你都未曾察觉到,未曾看到,你的记忆,你的生命,你的世界不再有我的时候,    我会更加清楚的这样的时候,你会不会有一点点的难过,一点点的失落,一点点的想起我,一点点的关于我的任何记忆呢?    当这一天到来的时候,是我真的绝望,真的心碎,真的疲倦了。    因为有太多太多的时候,我都是装,虽然我总是装作无所谓,可是我真的不在乎吗?    而你呢?    会在乎我的一切吗?    可是我会很自责,会恨我自己,因为我做了很多错事,我都没来得及跟你说对不起。    我懂,其实都是我不好,我不该让你生活中,生命里,有我的存在,    我该做一个默默守候你的人,默默承担一切,偷偷等你,想你的人。    可是我把一切一切都表现了出来    你知道了,清楚了,了解了,可是我却因为失落离开了,你还会再想起我吗?    爱走了,    必须学会忘却,    因为这种痛苦谁都想在记忆中抹去。    我也无数次告诫自己,一切已经成为过去,需要从容面对这样的离别,    珍惜现在所拥有的,拥有眼前的幸福才是我该做的,但真心付心,忘记以前真的很难。    和他从最初的相遇直至离别,一路走来我并不后悔,因为我不曾忘记,    那里有过太多的幸福,有过太多的开心,只是现在需要把这一切尘封在记忆里。    有的时候真的很无奈,再留恋的东西也必须要放弃。    不得不承认,在感情世界里,我是一个念旧的人,    但不会轻易打开记忆的那扇门,因为那里有着太多的忧伤和甜蜜。    只有在伤心的时候,我才会听着那些伤感的音乐,将过往的记忆一页页翻起,    虽然,    这只是一场独角戏,但是心灵至少会有少许安慰。    我不想和自己的心灵作对,    否则,    更加痛苦的只会是自己    某人对不起,我还没有完全从那段刻苦的感情中走出来,    我一直都在做挣扎,可结果是我还是忘记不了,那段记忆对我来说就是一场恶梦。    昨天我对你撒谎了,我说我梦见赖蛤蟆了,其实不是,    昨晚哭,是因为我想起以前的心酸,再抬头看看你,是一眼苦涩的泪加一眼幸福的泪。    其中掺杂了太多的故事,其中的味道只有我自己懂得,对不起。。    我告诉自己,要忘记那段记忆,我也很想忘记,我也在尽自己最大的努力,可是我发现我真的做不到我不想再自欺欺人了,    对不起,请原谅我这么做,就让我永远的消失在你的世界里吧。    我也曾因此而痛恨过别人,也痛恨过自己,当初为什么不早遇见你如果能我什么都肯做。    可是过去的再也回不来了,我也只能接受现在,我很清楚明白自己想要的是什么……    可能是一个人久了,渐渐的感觉到了孤单。渐渐的也习惯了孤单。    这半年的时间仿佛一个世纪般漫长,又仿佛南柯一梦。浑浑噩噩。辞职,现在想象不知道是不是一时冲动。    流离,是不是冲动后的惩罚。    总之一切都在掌控之外,不由得相信命运在作怪。    一切仿若顺其自然,却又强加改变,最后,一无所有,遍体鳞伤。    回家有一个月了,看着父母苍老的身影,心里不禁自责难过。    我是个不让人省心的孩子……每逢亲戚临门,多半谈起我的事情,爱情工作样样搁置。    此时的我不免成为大家茶余饭后的话题,都是指责,都是劝阻,无一认同。    一个人整日面对这些话语,开始还会去争取,去反驳,到后来,听的多了,也便成了沉默……    这好似一个被洗脑的过程,他们不厌其烦的说,说到我妥协为止。    直到我都放弃了,他们还不能放过我,我知道他们害怕死灰再度复燃    可是他们未曾想过,这样的结果。非死即疯的结果!!!    从来没有这么纠结过,也从来没有过这么多的不确定,我知道,那次伤后我的爱情奄奄一息了。    就像大姐说我注定不能谈恋爱,经不起一丝打击,不过的确,那次创伤之后我到如今都难以释怀,    说的不好听这就是犯贱,可是谁又真的懂我?    有的人拿的起放的下,我任何事情都可以做到拿得起放的下,唯独感情不可以    谁知道付出的爱有多深伤的就有多深?我付出了我全部的爱,得到的却是一片遍体鳞伤。    现在。让我如何再敢再去相信爱情,相信男人?    而今我却只能冷眼旁观任其摆布……疼痛,不知道是心在痛还是身在痛,从未停止过,    或许只有这样,才能感觉到自己的存在,只有这样才算活着吧。    突然特别想念奶奶了,最近还是经常会梦到她老人家,我想她是想我了,真想去陪她……    如果是电影里的情节,应该会有两全其美的办法吧,可惜这个世界太现实了,我们必须面对。没有后路更没有退路。    莫非我就是那一种人,只有不断的漂泊才会彰显存在的价值。只有在不断的痛苦中才知道自己是活着的!    我不想去抉择什么,到头来还是无法避免去抉择。    在亲情和爱情之间,到头来还是选择了亲情。    你们可以看不起我,可以笑我懦弱,但是当你看到父母蹒跚的身影时,我想你会和我做一样的选择!    如果非要说是谁的错,那么就怪我不够爱你吧。    是我的爱不够坚定,是我不能为你放弃所有,昨晚听你说的你家条件那么好,你妈挑选的媳妇应该会有很多要求吧,    我问过你很多次,你父母会同意吗?    因为我的胖你戛然而止了,我知道,就算我减肥减下来了,    接下来挑选的毛病有可能就是家庭背景什么的,可能我误会你了。。    但是你知道吗?我压力很大,我知道你对我好,但是对不起我不想再受伤了    我注定是一个人走的    对不起,不是你不够好,    我是不相信我自己,    是我不能相信自己在给你幸福,    某人对不起,我想通了,我不能害了你    以后,就让我永远的消失在你的世界里,从你的生命中淡去。    如果通往天堂的路上,真的有座奈何桥,我会毫不犹豫的喝下那碗孟婆汤,选择永远将今生遗忘;    如果真的有来生,可以选择一次,我会选择做一条只有七秒记忆的小金鱼,自在的生活快乐无比……,    不知道我在谁的空间看到过,真的很喜欢自己摘改的这段话    感情里谁都做不到收发自如,与其爱的痛苦,不如干脆放手,不如选择遗忘。    因为表面的快乐,谁都能感受到,而心底的痛楚,只有自己才最懂。    在这个冷漠的世界里,时间渐渐流失,我慢慢习惯。    习惯一个人独自听着伤感的音乐,哪怕还是忧伤;    一个人独自想象,哪怕又是绝望。一个人躲在漆黑的角落抽烟这种生活也很知足    我不想再为感情表达什么,我只想好好的活着。找一个地方,把爱深深埋葬,    现在,我只有个小小的愿望。    就是今生沈婷这辈子一个人走完所有的路,所以的悲伤破事都被我遇上    希望在我有生之年,心不再有悲伤做什么都顺利……第二篇:看着你的背影我哭了那一天你一句
话也没有说就这样静静的离开了我是我爱你 不够多还是我做错了
什么我有好多的话 想对你说却让泪水把 一切都淹没我不知道
怎么解脱只恨自己太 软弱看着你的背影我哭了我的心是多么的难过爱情的色彩
失去了光泽化作一杯苦酒我慢慢喝看着你的背影我哭了我的爱就这么消失了放飞的梦想
静静的飘落化作一曲痛彻心扉的歌MUSIC那一天你一句
话也没有说就这样静静的离开了我是我爱你 不够多还是我做错了
什么我有好多的话 想对你说却让泪水把 一切都淹没我不知道
怎么解脱只恨自己太 软弱看着你的背影我哭了我的心是多么的难过爱情的色彩
失去了光泽化作一杯苦酒我慢慢喝看着你的背影我哭了我的爱就这么消失了放飞的梦想
静静的飘落化作一曲痛彻心扉的歌看着你的背影我哭了我的心是多么的难过爱情的色彩
失去了光泽化作一杯苦酒我慢慢喝看着你的背影我哭了我的爱就这么消失了放飞的梦想
静静的飘落化作一曲痛彻心扉的歌第三篇:看着你的背影我哭了望着你的背影,这一望仿佛就是永恒,忽然很想哭,只是终究没有哭出来,那莫名的痛楚在心中如狂怒的野兽四处冲撞,弄得心里处处伤痕,冰凉的感觉仿佛从身体深处游荡,一个人,感觉最孤独的时候是什么,是不是独自面对整个世界的冷漠?一个人的血是冰冷还是沸腾?不知道我死了以后,你会不会来看我,会不会哭,许多年后是不是也把我忘了?我静静的望着上天,这是谁的眼神哀伤而这般凄凉?有一种痛,深深入了骨髓,深深入了魂魄,在无边黑暗中只有我孤独一人,然而除了黑暗竟无路可走。是谁在黑暗中悄悄叹息?是谁在夜色中睁开心扉?一点一点的,是什么在深心浮现,原本是温柔的情怀啊,怎么慢慢的却变成了伤心?一下,一下,象看不见的刀锋,在心里深深刺着,那刻在深心的痕迹原来却是一个人的容颜。刻骨相思是谁在黑暗中低低喘息?那丝丝泪痕又是为谁而流?生死的边缘,你会想起什么?要死了吗?那就死了吧,这一生过得很疲倦啊。原来咫尺的距离就是天涯,一切都没了。是谁在黑暗中默默等待?那最深的黑暗还是幻想的曙光?一个声音在黑暗与寂静的最深处悄悄响起回来吧。最深的寒冰从心中冷冷泛起,涌上了心头,寒了心,冷了身躯,从手指直到深心,像是再也感觉不到一丝痛楚,却又忽然发现,原来是光阴已化做了利刃,无时无刻不在割伤着,却不见血。谁愿意孤苦一生?谁愿意孤单度日?若不是情到深处难自禁,又怎会柔肠百转冷如霜?本以为死了以后就不再爱你,不再牵挂你,不再在乎你,可那眼角的泪花却分明的告诉了我我爱你。究竟是为什么,看着你的背影我哭了。看着你的背影我哭了

在我的印象里,您从来没有打骂过我,连一句重话都没有说过,和我就像朋友一样,打打闹闹,我原本以为您和我一起走到生命的尽头,但是天与愿违,那一年,你离开了我,离开了我们大家。

时间过了好久了,我也没能忘记那一天——2007年01月27日。

您知道吗?我有多想忘记那一天,有多想把那一天从我的生命里抹去,可是尽管有再多的不想,我还是无法忘记那一天,我把它藏在内心深处,可是等到夜深人静,我孤独一人的时候还是回想起那一天。您知道吗?

从您走的那一天到您入土的那一刻,我一滴眼泪都没有掉。当我看到漫天飞舞的纸灰时,我心里有了一个想法‘何时这漫天飞舞的纸灰能带我去我想去的地方?’您入土的那天晚上,我睡的出奇的早,午夜十二点,我醒了,哭了好久,第二天眼睛中的像个兔子。

我好恨,真的好恨你,你不是说要看着我出嫁吗?你不是说要看着我长大吗?为什么要失约?为什么啊?

我曾经那么的相信你,你给我答案是什么?离开,是永远的离开,离开的彻彻底底,连一点幻想都不给我留下!

你永远不会知道,曾经不知道死亡为何物的我认真的想过“人活在世界上,是不是就是为了看自己心里面的人永远的离开自己?如若是,我该怎么办?是在我心里的人离开我之前离开他们,还是眼睁睁的看着自己心里的人永远的离开自己,自己却无能为力。”

姥爷,我以为我已经把你埋在内心深处了,不会再被发现,可是在某个时间某个地点某个场合我还是会想起你啊。

或许,您永远也不会明白我的心有多脆弱,只要看见陪着我长大的柿子树,我就会哭,因为那是我和你最美好的回忆呀!

在上班的途中,错过了一列班车,还有下一班;在爱情中,错过了下次美丽的邂逅,还有下一次;可是,我错过了和您最后的一次见面,却永远没有了下一次。这一次的后悔,却无法弥补。

姥爷,想你了,你可还好?

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