亲爱的不二:你近过得好吗?有没有想起我?是从什么时候开始想要给你写信的呢,一个安静的午后还是一个下过雨的傍晚,我忘记了,不过这些都不重要。在迅速…

别笑!别说话!看完再说!我对着雨婷大叫。

忘记这是我第几次谈对象失败了,我不想自欺欺人,我知道,实际和想象的差距。

亲爱的不二:你近过得好吗?有没有想起我?是从什么时候开始想要给你写信的呢,一个安静的午后还是一个下过雨的傍晚,我忘记了,不过这些都不重要。在迅速发展的今天,在感受当代通讯方式快捷方便的同时,还有多少人会像我一样单纯的用笔写信。你应该感到荣幸,只有你才有这样的待遇。

因为她笑的我发狂!我让她看的明明就是那我气的快要疯了的事。她却在嬉笑。

他没那么喜欢我这显然是现实,和很多人一样,她们的他,他们的她,他们的他,她们的她。没那么喜欢自己。一场恋爱就像一场梦,梦醒后是一场空,而枕头和眼睛上会留下痕迹。

亲爱的不二:你有没有喜欢一个人却不敢告诉他,一想到他就伤心不已。想他想到茶不思饭不想,做梦从头到尾梦到的都是关于他。为了他而努力的改变自己。是的,不二,我遇到了这样一个他。不知道是应该感谢命运,还是应该怪罪命运。可是我不后悔,我只是遗憾,遗憾的是,他到现在还不知道我喜欢他。原以为,永远不会有交集的两个人,却因为我的好朋友认识了。他跟我的好朋友是同学,他给我的第一印象就是安静,可是我错了,在相处的时间里,我慢慢发现他不是安静,他是装出来的,它其实是一个很闷骚的人。但那丝毫不影响他在我心目当中的印象,私下,我和好朋友聊过他,朋友和我说他很神秘,即使他身边的人都不是很了解他。当时我们神神叨叨的,现在想想好有意思。

她看完了。放下手机就要走。我故作委屈模样。

但我总觉得我还年轻,一场空又何妨。

是从什么时候开始觉得他很重要,是从什么时候开始我和好朋友的交谈中都离不开他。因为总提他,好朋友几次非常愤怒地质问我,我们能不能不提他,难道我们除了他就没有别的话题可以聊吗?你觉得你这样有意思吗?你这样他知道吗?每次好友说完,我都觉得好丢人,我无话可说,是啊,我还能辩解什么?说些什么呢?

你也不发表发表看法吗?这都是把我气的要疯的事!难道你没有什么想法?我追问雨婷。

今年我才刚过20岁,和很多人一样没有谈过一场完整的恋爱。

还有一次,因为他的一个玩笑话,我疯了一个晚上,从自己的寝室疯完跑到别的寝室疯。他们全都被我吓到了,上学以来,第一次看到我这样,我还给外地的朋友打电话,他们问我怎么了,我说我也不知道,就是感觉堵得慌,怎么发泄都发泄不出来。曾经几次想要把他放下,可是发现好难,难道连自己都不敢相信的难,自己告诉自己一定要克制,但是只要看到他,心里的那道墙瞬间就瓦解……

那你想让我说什么呢?雨婷反问我。

由于小时候的经历,我心里始终对一些事情具有阴影,加上车祸、校园霸凌、青春期叛逆,我的植物性神经紊乱症状时好时坏。

也不是说什么?当时就是太气愤了。气的都不知道说什么。我以为她和我会有一样的见解所以有些失望的说。

不知道从什么时候开始我不喜欢和人打交道,我更喜欢植物、动物,和它们一起时,我不用顾虑太多。我喜欢植物静静的姿态,枝条、叶子、花朵舒展或者含蓄的模样。

我感觉你俩都太认真了,本来就不是一件多大的事。然后。雨婷还没有说完。

在阳光下,特别是雨后初晴,光透过还没干的水珠,淋着树的叶子最后折射到还有水滩的地板上,连空气都泛着一股子清凉。

我就打断说,不是我认真,我就是气愤,气愤他不肯认错。

我喜欢阳光的人,喜欢笑起来好看的男生。在我还不敢和男生主动说话的年龄里面,异性对我多做点什么我就会想入非非。

他不是说了嘛,除了他女朋友其他人他都不会无条件包容。雨婷解释着。

那个男生我还记得有一张麻子脸,但笑起来很温暖,但随着时间推移,我已经忘了他的五官音容。

可是我们那么好的关系,他根本都没有去了解到底是怎样的!

接着我暗恋上另外一个男生,我梦过他好几次,只是因为后来我们分班后见面时候还会打招呼。分班前他是数学课代表,我在数学课下课时候在请教老师,有几次他会过来,有时倾身过来,头就在我旁边我的心里很紧张。现在想想,我居然担心的是自己昨天有没有洗头,有没有头皮屑之类的仪容问题。

那是因为他不想在你身上浪费时间啊。

因为一点事我认为对方对自己有意思,从而想着他。

可是我们关系很好啊!我一个好朋友提出的要求也不是太麻烦的事,他为什么不帮?

有时候故事是从聊天开始的,有的短一点,有的长一点。

但是他就是不帮,他不愿意在你身上浪费时间呀。

曾经因为中间两组合并,和一个隔壁坐的男生会聊好久的天,上课没事干就聊我听他说野史逸事,他负责说我负责听,最后也只是换了座位不联系了。

可是他真不是这样的人。我们关系很好啊。就算不好。我觉得普通朋友提出也都不会拒绝啊。

电话会打到一个通宵,但现实中却不敢好好见一面。他是好朋友喜欢的人,而我先一步认识了,再然后,他和好朋友在一起。他后来说,因为他觉得我见面时态度不好觉得我不喜欢他,所以他放弃了我。我记得那天是雷雨天,我看完故事睡着了窗外朋友叫了好久我的名字,刚刚脱离梦魇的我没缓过神来,换了衣服照着镜子好一会儿还是下去了。

那只是你觉得。人家就是不帮你啊。

我忘记了他那天的模样,只记得自己不敢面对他的模样。

不是这样的,我觉得他就只是一根筋而已。

后来的后来,我发现自己原来连他的声音都记不住,不要说样子了。

算了算了。我没有让雨婷再反驳我。我只能说见解不同。我真的不相信他会一点也不愿意帮我。你只是不了解他。

声音记得住是在肠胃炎最严重的那段时光,有个人叫我大小姐,叫我好好吃饭很关心我。最终他让我找个会照顾我的男友,提出了不要联系之类的话。我当时还不明白他,后来明白自己也大概明白了他,他是个很好的人只是不喜欢我,我是个很作的人,也不喜欢他,只是依赖他。

澳门新葡亰app下载,雨婷回到了寝室,可是我的心难过死了,我追问一旁的小白,我说他不会这样的是吧?我觉得他只是说话太直接!小白也说了他只是一根筋而已。而且他不是对你有意思吗?他更没有理由拒绝你不是?我说,不不不,现在没有了,可是就算没有也不至于啊。我和他们一个寝室的人都认识、明明应该都是相互关照的关系。

我是个薄情的人。很久了,没人会走进心里。

是啊。就算不喜欢了也不至于不肯。他就是太死脑筋。虽然和小白获得共同的见解。

好人遇不到,奇葩一大堆。男生和女生出去吃饭,一次没带零钱付钱,第二次只带了一张银行卡还是没钱的卡,第三次下午茶还是女生付钱,没有第四次了,一般的女生都不会和这样的男生太多次饭。

但是雨婷那儿我仍觉得难受,我打开对话框准备给她发去消息:雨婷,你只是不了解他,他不是那样的人,而且我和他真的是那种很好的关系。虽然和张博文那种关系不一样。但是也是很熟。还没有打完、我又删掉了对话框里的内容。解释什么呢、有什么好解释。和她有什么关系。我相信他不会这样对我就是咯。

那个女生就是我。

也许就是那之后、我又想起之前他对张凤说的话、也许他就是那样的吧。因为没有一个人可以无条件对另一个人好、只是这些你曾信以为重的友谊就真的在关系破裂之后半毛钱都不值会沦落到雨婷口中所阐述的地步吗?

想起那个男的种种,我就一阵恶心。还因为他的眼睛时时透出了浑浊尖锐的光。我在咖啡馆内牺牲了一个下午的时间那边听了他的难过经历,我很想说“你一个大男人,也太没出息了吧。”

这是心里的气话,是不会说出口的。没有人规定男人就不能哭。

更可悲的我发现我们是有共同点的,只不过他比我还脆弱。他身上的负能量让我只想远离他。

第二个奇葩是见面第一天就想接吻的,事后想想真的想吐。发现这个奇葩就是想发泄欲望而已。确认关系后不再主动联系,特别不让亲以后。

谢谢你们这些人,让我明白一个人比两个人好多了。回想这些年,他没那么喜欢我甚至没喜欢过,我也是。

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