不婚族的未来是什么样子的?
我亲弟弟,35岁了,还没有结婚的打算。他条件不差,市里工作,已经买了两套房,一台车,1米78的个子,长得挺帅,有点小胖,不抽烟,不喝酒,没有不良嗜好,脾气虽然有些拗,但从来不乱发脾气,对家人也好,也不计较钱财。
前十年,从他20多岁起,我妈和我,还有亲戚,总给他张罗相亲。他总不太愿意。基本介绍10个,他看心情,最多见一个,跟完成任务一样,每次见了一面就没有下文。
我妈急啊!看着跟她差不多年纪的老太太天天在小区里带孙子,眼馋心急,哭也哭过,脾气也发过,问题我弟不配合。我妈一度怀疑他身体有毛病,那方面不行。我则一度怀疑他是gay,还很认真跟他说找个男朋友过日子也可以,只要有个伴儿,你开心就好。
他说他不是。 他说:就是不想结婚,不想要孩子。
我妈当时一听,眼泪就下来了。她了解我弟弟,认准的事儿,1万头牛也拉不回来。
其实我一点都不意外,也只能劝我妈妈看开点,弟弟觉得这样过舒心,那就这样过。人这一辈子很短的,不开心的话,多亏啊。再说逼着他也没有用啊,就算逼着他和一个女人在一起,天天吵吵闹闹,不开心不是白搭吗?我弟一个人真过得挺好的,不是那种找不到女朋友,郁郁不得志的人。他想找的话,女方愿意的一大把。
他不喜欢吵吵闹闹,就喜欢安安静静天天宅家里玩游戏,追剧,没人唠叨,跟他闹。他也喜欢下厨,做点好吃的,手艺是真好。
我们也经常找他聚餐,烧烤什么,跟外甥女玩他挺高兴的。
至于老了,他现在工作稳定顺利,存的钱拿去买房投资,有钱还怕没人给他养老?外甥外甥女排着队呢。
真的,人很现实的,久病床前无孝子的那种,都是手里没攒着钱的。
这一两年,我妈没追着他屁股后头逼婚。娘俩也有话说了。以前我弟躲我妈跟躲洪水猛兽似的,电话都不大愿意接,更别说逢年过节回家了,基本都说加班。现在我妈和我弟关系可好了,打个电话娘俩能聊个把小时。弟弟也经常回家,跟我妈做好吃的。要么叫我妈过去他那,娘俩吃遍好吃的,每次我妈回家都开心的不行,不像前两年那样愁眉苦脸抹眼泪。
我也趁机跟我妈洗脑:“老爸死三十年了,你含辛茹苦养大他几个孩子就够了,还想着传宗接代干嘛?为了要孙子,让儿子不开心,还跟儿子生分了,多不划算。”
我妈是知识分子,想开了也就没什么了。
其实我挺能理解我弟弟的,我原本也是个不婚主义,快30了才遇到看起来还算顺眼的人,迫于亲情和社会压力结的婚。结婚之后有了孩子,和老公,公婆也各种鸡飞狗跳,后悔不该结婚。
有时候我问我老公:“跟你在一起我除了发胖头发白了长斑脾气大,落了有什么好处?”
那臭家伙真的想了半天半天才说:“你有个乖巧的女儿呀!”
我去!老娘找精子库一样能生个聪明伶俐的呀,非你这棵歪脖树上吊死?
不过算他还算有自知之明,不敢说“你有个好老公啊”。现在我二胎在肚里,还常常在想:结婚到底是为了啥?
温情有一点,甜蜜是没有的。鸡飞狗跳一大堆。就为了老来相伴吗?我妈现在年纪大了,一个人天天出去跳广场舞,打扑克,不也挺开心吗?
我真不指望老了让老公伺候我,他老了我伺候他差不多。现在我都感觉弄了个巨婴回家天天伺候一大一小还有肚子里这个,还被婆婆觉得我伺候的不到位,各种埋怨刁难。
将来劳心劳力养大两个孩子,我也不指望儿女养老,他们会有自己的生活和事业,最后我还得含辛茹苦伺候孙子孙女。
有时候想想,何必呢?要是我的儿女也不打算结婚,我肯定也不会劝,随他高兴吧。
自己给自己找乐子,自己觉得过得舒服,才是最重要的。
而且,我妹妹的婚姻也不怎样,老公一天到晚麻将,不养儿女到罢了,还伸手朝她要钱。我妹每天开店起早贪黑,晚上回来还要管儿女的学习,年纪轻轻一身毛病。有时候我劝她离婚算了,她就怕孩子没爸爸,不肯。
那就自己受着吧。
夫妻甜甜蜜蜜,公婆讲道理,儿女懂事孝顺……这样完美的婚姻真是一万个里难得碰见一个。大多数婚姻都是鸡飞狗跳,男人逼出秃顶,女人被硬生生逼成女汉子,天天治各种不服。
一辈子真的很亏。
真的,有时候真不明白,结婚到底是为了什么?只能说是自作孽,不可活。

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我的妈妈是一名农村的幼儿教师,50岁退休,今年是退休第二年了。我妈是她那个时代同龄人当中混的还比较不错的人,因为跟她差不多年纪的大多都是家庭妇女,靠管理老公赚钱。可是,我并没有觉得我妈因为有一份自己的工作而增加了多少幸福。那个时候的女人还是很传统,要相夫教子伺候公婆,于是我妈不仅要上班赚钱,下班还要伺候我爸,后来还要照顾我奶奶。最关键的是,我们家还有地,我妈跟女超人似的傍晚下地干活,白天上班,还要伺候一家老小。

年刚过完,相信很多人不堪回首的经历便是被家长催婚,逼着参加各种相亲,有太多的父母逼着子女走入婚姻,可他们不知道很多年轻人糊里糊涂或是匆匆忙忙走入婚姻后该何去何从,懵懂走入婚姻的年轻人的幸福又该如何去经营。

不知何故,一直以来我和我的妈妈总是有大大小小的矛盾,每次回家呆不到一个周,就会有陆陆续续的争吵。特别是在自己感情特别不顺的那几年,妈妈的唠叨简直成了紧箍咒,我的暴脾气一触即发,有次甚至一怒之下把刷牙的杯子摔翻在地,气的我妈跑到一边哭了一上午。倔强的我不肯说好话哄她,任由她眼睛哭成了核桃仁。可是我知道,我和我妈心里是互相牵挂的,可能因为爱的太多,才敢肆无忌惮的发脾气,才敢发完脾气也不去哄她,因为知道她是不会跟我计较的。

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所以我心里一直很愧疚,这个心牵天下,听到隔壁村子小孩子意外死去的消息都要难过半天的人,隐忍着为我们家付出了大半辈子,扮演着传统女性洗衣做饭伺候老公孩子的角色,却不知如何爱自己,把心里的爱都给了我们。

我有一个表妹,19岁便嫁人,婚姻是父母一手包办,表妹在还没有和男方相亲之前,双方父母就两家条件进行了了解,男方父母健在,并且男方父亲是厨师,经济收入稳定,男方有三个姐姐都嫁人,三个姐夫也格外宠弟弟,家里里外都不需要男方操心,表妹父母常年在外打工,收入可观,双方父母基本达成可结婚的意向,然后安排表妹和男方相亲见面,第一次见面便定亲,决定半年后结婚,表妹开始也有犹豫,她母亲说:“傻女儿,这么好的人家你还犹豫什么,你还小,早点生孩子,公婆又能挣钱还能帮你带孩子,你都不用操心,孩子大了你还年轻,想干什么干什么。”表妹太小还没有多少主见,听从了家里的安排,先和男方一起工作,然后几个月后便怀孕了,接着就是结婚。

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我还记得去参加她婚礼时旁人羡慕的眼光,连我妈都说我不如表妹,表妹早早就可以当妈,公婆照应着,她这辈子也不用愁了,男方比表妹大4岁,和表妹在一起总是沉默不语,结婚时感觉两个人都不是很熟,男方长的高高帅帅不过性情却像个孩子。结婚当天,把表妹迎回家后就跟个没事人一样抱着自己的侄子到处玩,婚礼都是父母和几个姐姐姐夫操持,那时候我以为,即使他俩初始的婚姻没有多少爱情,但随着二人年龄的成长,或许会收获真正的幸福,男方成家后也会变得更加成熟。

记忆里,有几个时间段我特别担心我妈。第一次是我弟弟上高中开始住宿生活,一个月回家一次。我弟一直是我妈的心头肉,我妈的日常除了围着我就是围着我弟弟,鉴于我经常脾气不太好,我妈的世界中心一直是我弟弟。在我离家上学的时候,我并没有特别的担心我妈,因为弟弟还小,还在我妈身边,至少心里有个寄托。可是弟弟上高中,我妈身边突然就没有可以照顾的人了,这个朝夕在身边的心头肉一个月才能回家让她照顾一次,我很担心我妈会不适应,于是怂恿我弟经常打电话回家。我也没问过我爸,我弟不在家的时候我妈有没有偷偷哭,但是我觉得问了他们也不会说,因为怕说出来让我担心难过。

表妹很快就生了一个儿子,家里公婆乐开了花,婆婆帮忙照顾孩子,表妹和男方当甩手掌柜,日子过得真叫一个潇洒快活,依然如同没结婚时一样,各玩各的,可惜好景不长,男方父亲查出患胃癌晚期,家里的天顿时塌了一半,婆婆要照顾公公。两个人都年轻,又没有带孩子的经验,孩子便给外婆帮忙带,公公去逝后,男方要开始学会养家,在姐夫的带领下在外地开了一个小工厂。

第二次是我弟到了离家更远的地方上大学,而同时我妈基本也要退休了。以前儿子一个月还能回家一次,现在半年才回家一次,又没有同事可以聊,没有学生可以管,我很害怕我妈一个人在家憋出病来。我也曾问她想不想再出去找份工作,打发时间也可以,甚至想买点心理学的书让我妈学习考证,我告诉她如果一个人在家不开心可以找人聊一聊,但是我妈似乎觉得不用上班了在家天天看电视打发时间也挺好的,我也没再多问。只是有次听弟弟说我妈偷偷跟她说自己在家有时候会害怕,听的我心里好心酸。

男方这是第一次离开父母,开始为了自己的家庭工作,表妹跟着过去,两个人也正式开始了小日子。表妹不会做饭,男方从小娇生惯养,所以天天开车出去吃饭,偶尔喝喝小酒,打打牌,两人经常吵吵闹闹,好不容易熬到儿子一岁多,表妹又怀了二胎,女儿出生后夫妻两人就把儿子丢回老家婆婆带。此时,表妹依然和老公没有多少共同语言,老公也很少回家吃饭,表妹自己带女儿,由于没有经验,一个人带孩子本就手忙脚乱,家里更是乱糟糟的,表妹也没有精力做饭,男方以回家没有可口的饭菜,工作忙为由经常开车出去吃喝,丢下娘俩。表妹曾向自己的母亲哭诉,她母亲说:“你为何不学着做一手好菜,把家务打理好,丈夫回来了,把他伺候舒服了,他就愿意回来了。”刚20出头的小女孩,谁又想天天伺候另一个人呢,更何况还有个小孩,表妹可能结婚前从不曾想到原来留住自己的男人就是要好生伺候好他。

我妈一直晚上有失眠现象,有时睡到半夜两点就醒了,然后再也睡不着,无数个夜晚,她睡不着的时候就起来看无声电视。以前我不是很懂事,我觉得我妈心事太多,忧虑所有人,所以睡不着,现在想想,作为一个母亲,一个老婆,一个女儿,一个姐姐,我善良的妈妈没有办法割舍那些跟她有血缘关系的人,而自己的能力又有限,她天生的性格就是这样,可能也没有办法选择。只是,我多么希望,她能多爱自己,把那些她所担忧的不可控交给命运,少一些忧虑,多一些顺从天命,让自己活的更舒心一点。

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表妹结婚后就没有工作,一直处于怀孕生孩子带孩子的状态,所以面对丈夫的冷淡,也毫无招架的能力。我还记得后来因为表妹的事,母亲还感叹说:“闺女啊,结婚后还是得努力工作,哪怕生了孩子也要懂得经济独立,拥有自己的工作。不然有一天你自己都会瞧不起自己。”

又到中秋节团聚的日子,在经历了那么多的忧伤痛苦,我更能体会到我妈在她那个时代的不易,虽然我和她之间可能还有矛盾,比如我不希望她管我,不喜欢她给我强行刮痧,但是,父母一天天的老去让我觉得不能由着自己的性子继续做小孩子了,我妈包容了我一辈子,我也该收起我的任性,包容她的缺点。我们不知道明天和意外哪一个会先来,所以珍惜当下能爱他们的每一天,好好的陪伴。

有一天,母亲给我打电话,说表妹的丈夫没了,我心里一咯噔,问是怎么回事,原来是表妹老公开车出去吃饭,喝了酒,醉驾导致车祸死亡。

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我当时太震惊了,问母亲:“他难道没有一点责任心吗,两个孩子的爸爸,怎么还能酒后驾车呢?”母亲说:“他这不是第一次酒后驾车了,以前没有被逮到,心存侥幸,嫌弃你表妹做饭不好吃,天天要出去混。”我说:“你们还有谁能说表妹年纪轻轻的就有令人羡慕的婚姻?”母亲沉默了。

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表妹就这样在20出头的年纪成了寡妇,带着两个孩子,自己没有学历也没有工作经验,以后怎么带孩子,怎么维持生计她都是茫然的。

短短不到三年的时间,这场匆忙的婚姻让一个刚出学堂的懵懂女孩变成了一个身负重担的单身母亲,但是这场婚姻没有教会女孩该如何成为一个好妻子、好母亲、和更好的自己,女孩在这场婚姻里仿佛丢了自己的一辈子——

身边还有很多这样的例子,年轻人匆匆走入婚姻,因为双方还没有做好准备,调整好心态,然后在婚姻里因为各种原因无休止的争吵,打闹,甚至家暴,离婚等等,受伤的不仅是夫妻双方,孩子,甚至还有双方的父母,慢慢的我们才明白,婚姻原来仅仅只是一个开始,匆匆的拥有了这个开始,并不是更快的握住了幸福,也并没有因此多了筹码,我们更需要做的是,在开始之前,双方做好充分的准备,用心去经营这个开始。

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澳门新葡亰app下载,在中国,父母操心儿女婚姻是再正常不过了,然而通过相亲或是其他途径,年轻人快速走入婚姻确实存在很大的风险,毕竟婚姻不是幸福的保证。也希望长辈给与年轻人更多的空间去成熟自己,去积淀经营生活的经验,去收获更多的勇气与担当,然后自信的走入婚姻,无论旦夕祸福,总能坦然处之,这样父母也能获得最终的安心。

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仅以此文,献给还未做好准备却犹豫要不要赶紧结婚完成任务的年轻人,请再慎重一点好吗?

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