给外公的一封信 – 韩历文学网。姥爷,亚萍好想你啊!算起来,您离开我们有七年了吧!你知道这七年来我有多想您吗?

        父亲大人:

这段文字写在纪念姥爷逝去的百天前夕,每每想写些什么给姥爷的时候,总会思绪万千,无从下笔,因为离开的太突然,所以久久不愿相信也难以接受这一切。

在我的印象里,您从来没有打骂过我,连一句重话都没有说过,和我就像朋友一样,打打闹闹,我原本以为您和我一起走到生命的尽头,但是天与愿违,那一年,你离开了我,离开了我们大家。

       
您好吗?冷吗?想家吗?您走了已经快六年了,您在那里过得还好吗?母亲还好吗?我和哥哥、姐姐以及孩子们,都非常想你们!心如刀绞地想!

那一天,天很冷,冷的刺骨,夹杂着大风,天空中飞舞着雪花,而姥爷静静得躺在那里,仿佛只是熟睡了,可却在也没有醒来。

时间过了好久了,我也没能忘记那一天——2007年01月27日。

    我娘认字少, 这封信我就写给您吧,父亲。

那是姥爷在人世间停留的最后一晚,依然是冰冷冷的天,也映照着亲人们的悲伤情绪。按着乡俗,送姥爷走完了最后一程。望着漫天烟花,眼泪如断了线的珠子,就这样一个人悄悄地在外边站了很久,哭了很久……手脚冻得快没有了知觉,也不愿回到屋里。想起了姥爷曾与我说的话,他说在他去世的时候,在离开的最后一晚要放很多很多的烟花,因为这样,会让很多人知道他没了。我当时立刻回他,姥爷,你别瞎说了,您会长命百岁的。

您知道吗?我有多想忘记那一天,有多想把那一天从我的生命里抹去,可是尽管有再多的不想,我还是无法忘记那一天,我把它藏在内心深处,可是等到夜深人静,我孤独一人的时候还是回想起那一天。您知道吗?

   
大大,从我学会说话,我这么叫了您大概44年吧?如今,报刊、杂志、网络、电视等等诸如此类的媒体充斥的都是“习大大”的字眼,可是每当看到“大大”这个字眼的时候,我的心里是刺痛的,我马上就想到了您。夜深人静的时候,一个人无助的时候,我在新疆援疆想家的时候,我会常常想起您。就在此时,我也是眼泪打转,最后还是止不住的流下来,以至于我不得不中断写信。您是我永远的怀念,永远的记忆,永远的伤痛!我真的不想让您那么早就走了,我没有觉得咱爷们儿缘分已尽。您曾经说过要活到90岁的,可您却不打一声招呼就离开了我们,没给我们留下哪怕一天的尽孝的机会,甚至没给我们留下一句话,就匆匆离去!

那一晚,妈妈,爸爸,二姨,二姨夫,舅舅,姥姥,我,妹妹,还有很多的亲人们整夜未眠,陪着姥爷度过了在人世间的最后一夜,我想如果姥爷知道,一定很开心的,姥爷最开心的事情就是一大家人都在一起。

从您走的那一天到您入土的那一刻,我一滴眼泪都没有掉。当我看到漫天飞舞的纸灰时,我心里有了一个想法‘何时这漫天飞舞的纸灰能带我去我想去的地方?’您入土的那天晚上,我睡的出奇的早,午夜十二点,我醒了,哭了好久,第二天眼睛中的像个兔子。

   
当您走了后,我回到家,看着安详的您,拉着您的手,没流一滴眼泪,他们都劝我哭出来,我没有,就那么静静的看着您,心里没有觉得您离开我。我把给您的手机都给您带上了,直到现在我还保留着您的电话号码,隔三差五就给您打一个电话。虽然打不通,但我就一直让它这么响着。因为我想让您知道,我想您,爱您,我没有忘记您,当然也永远不可能忘记您。!

我是一个对时间很不敏感的人,可是却清楚的记得与清醒的姥爷最后一次见面的时候。那天是十一月初三,前一天给弟弟过了十二岁生日,初三的时候我们全都去了姥姥家,那天姥爷看起来精神非常好,和以往一模一样,看见我们都去了非常开心,临走的时候我走出门外,从窗户外边看见屋子里的姥爷,我记得我当时有种难以言说的感觉,好像是冥冥之中有股力量一样我就那样从窗户外边看姥爷,那天姥姥家也来了客人找姥爷给看些东西,姥爷与人谈笑风生,突然姥爷让我进屋里来,我一进屋里,姥爷就拿出钱给我,在一番他给我塞兜里,我拿出来给他的反复过程中,我把钱放在他手里急匆匆的走了。都没有来的及好好告别,没有好好在看姥爷一眼我走了,这成了我们见的姥爷清醒的最后一面。

我好恨,真的好恨你,你不是说要看着我出嫁吗?你不是说要看着我长大吗?为什么要失约?为什么啊?

   
当我想念你们的时候,我就听《想念父母》,听《父老乡亲》,听各个版本的《父亲》、《母亲》,听《时间都去哪儿啦》、《老爸老妈》等等。这些歌曲都直击我的内心深处。特别是最近老爱听朱军演唱的《想念父母》,同他一起回忆,一起流泪。我不知道我为什么这么脆弱,我现在每天都是乐呵呵的生活,但一想到您,马上悲从心来,看到人家的老人,我是多么的羡慕、眼馋啊!我知道,您永远是我迈不过去的一道坎儿,我不可能把您从记忆中抹掉。您生我、养我、教我,在我眼里,您永远是一个善良的人,完美的人!

十二月初五,我放假回家十多天了,却一次都没去姥姥家,我想着,是再过几天再去,可是没有想到,我却再没有了机会见姥爷一面,和他聊天,听他对我的嘱托,这也成了我无不愧疚与遗憾的事情。一早,姥姥打电话说姥爷昏倒了什么也不知道,我们匆匆赶去并打了120,就这样姥爷去了医院。少年不识事情的严重性,我还天真的以为姥爷会醒来,会没事的,第二天天刚亮医生告诉让回去准备后事吧,那一刻,眼泪止不住的往下流,一路心如刀绞的到了医院,看着病房里其它的病人好好的,而姥爷躺在床上,发出微微的气息,在也没有了往日的风采……

我曾经那么的相信你,你给我答案是什么?离开,是永远的离开,离开的彻彻底底,连一点幻想都不给我留下!

   
您曾经说过,敬神如神在,不敬他他就是泥胎,想想还就是那么回事。您就不怎么相信这些形式上的东西。我本来还给您上香,烧纸,后来我不了,我把您永远放在心里,珍藏着对您的所有记忆,想你们了,就写写文章,写写你们和我们几个的故事给孩子们看看。我本不信梦,但是您离开我们的那天,那时,还是托梦给我,您与梦瑶的姥爷——一个早在1997年就离开我们的亲人相见了,这也许是您离开我们的预兆?是因为咱爷俩儿心有灵犀?还是您恋恋不舍?他们说,您走的时候很安详,没受罪。其实又有谁知道您在那一刻会是多么的无助,那一刻您是多么的惊恐,那一刻您是多么的不舍,那一刻您离家是那样的近、又是那样遥远!您的灵魂是在炕上?还是飘在空中?那一刻您呼救了吗?那一刻您来不及打我们的电话吧?我不是给您设置了快捷键了吗?那就是您根本来不及反应,很快就离开了我们。还记得那把电动刮胡刀吗?韩国货,我去威海旅游给您买的,您都一直没舍得用。我的心还在滴血!

十二月初七,姥爷离开了,他离开了他放心不下的妻子与孩子们,离开了他挚爱一生的书籍与对人世的眷恋,他的生命永远的停留在了66岁。

你永远不会知道,曾经不知道死亡为何物的我认真的想过“人活在世界上,是不是就是为了看自己心里面的人永远的离开自己?如若是,我该怎么办?是在我心里的人离开我之前离开他们,还是眼睁睁的看着自己心里的人永远的离开自己,自己却无能为力。”

   
您以165cm的身躯,承载了太多生活的压力。七十几岁了,该是享受生活的时候了,您却闲不住,该是我们对您尽孝的时候了,您却不给我们机会了,怎么就这么一声不响地走了?我想和您一起喝酒,我想和您一起聊天,我想和您一起看书,我想和您一起散步,我想和您一起探讨人生;我想和您一起翻土、种地、施肥、浇菜园;我想和您一起掰烟叶、挷烟叶、烤烟;我想和您一起割麦子、掰棒子、挖土豆;我想和您一起堆雪人、做游戏……但这一切都已经不可能了,连似乎的机会都没有了。

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姥爷,我以为我已经把你埋在内心深处了,不会再被发现,可是在某个时间某个地点某个场合我还是会想起你啊。

   
在咱们村里,您是出类拔萃的,写得一手好字,算得一笔好账,考得一手好烟,盖得一手好房,至今我留下了一些我上大学时,咱们俩的通信,有时候拿出来看看,聊作纪念。昨天,您的外孙女静静,还拍了一张我和您的通信的信封的照片。看到这张照片,我知道,我又该写一点什么了。

姥爷的前半生受了很多苦,那个年代生活艰难,贫穷饥饿是常常要面对的,后来生活好了,姥爷依旧节俭如初,自己不舍得花一分钱,却舍得给孩子们。

或许,您永远也不会明白我的心有多脆弱,只要看见陪着我长大的柿子树,我就会哭,因为那是我和你最美好的回忆呀!

   
我亲爱的大大,您才73岁,就这么永远地离开了,您说过要活到90岁的,您食言了!我们的心里有多痛,您知道吗?

姥爷的突然离去,让我一下子长大了,也明白了看开了许多事情。唐代李咸的《早春游山寺》中”至理无言了,浮生一梦劳。清风朝复暮,四海自波涛。”人生真的有时候如浮梦一场,终归于寂寂与寥寥。

在上班的途中,错过了一列班车,还有下一班;在爱情中,错过了下次美丽的邂逅,还有下一次;可是,我错过了和您最后的一次见面,却永远没有了下一次。这一次的后悔,却无法弥补。

您的孙女梦瑶给您写了一首诗,我给您看看:

他害怕被人遗忘,我也害怕随着时间的流逝,会忘记与姥爷有关的一切,甚至是姥爷的音容笑貌,所以写下了这些文字,写出了这几个月以来藏在我心中的心事。

姥爷,想你了,你可还好?

《我们都大了,他们却老了》

来生,您还是我的姥爷,我们还是一家人!

我们都大了。

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他们却老了。

再也没有人爬上爬下的为我摘瓜了。

再也没有人为我留着即使快烂掉也不舍得自己吃的草莓了。

再也没有人戴着老花镜在家里安静的看书了。

奶奶,姥爷,爷爷。

你们在天堂过得幸福么。

我想你们。

爷爷这一生过得很辛苦。

在走的今天,嫂子被推进了产房。

也许冥冥中安排的这样。

爷爷,你不是说好了今年要来我家过年的。

家里还放着好多白酒,你不是最馋酒的么。

澳门新葡亰app下载,爷爷你食言了。

我马上就能回家。

你为什么不等我。

爷爷,你走的时候,安不安详。

我知道,我知道。

每个人都会经历生老病死。

能不能容许我就以这样的方式

发泄一下心里突然被挖掉的一块。

在爷爷走的第二天。小宝宝出生了。

他的曾孙子出生了。姓周的男孩子。

也许这就是生命的轮回吧。

爷爷。

一路走好。

您的孙女永远爱您。

老爸。

知道你是坚强的。

我也永远爱您。

我已经长大了。应该有能力去接受这一切。爷爷安息!

   

看到女儿的心声,我泪奔!

好了,不说了,为了给您写信,我已经一下午没动了,泪水也流了很多,我会继续想您、爱您,我也会继续美好的生活,快快乐乐的生活,这应该也是你们所期望的!清明节快来到了,我在新疆,很远,不能回来看您了,您在那边也要好好的!一定!

那个日子快到了,谨以此聊作纪念吧!

                                        此致

                  天堂里的大大

                                                 

            您的儿子亮  2017.11.23

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