一个年轻生命的突然陨落,让我更加珍惜眼前,也让我想起了我不愿再想起的往事。
在今年4月份,我的叔叔永远地离开了我,离开了这个残忍的世界。这个消息是姐姐告诉我的,我的第一反应是震惊是不相信,当我意识到是事实的时候,我哭了哭得很凶。我一直觉得死亡离我很远,可当它突然来临的时候,我却不知所措更无能为力。
生命真的太脆弱,你永远不知道下一秒会发生什么。叔叔他幽默,有思想,有才华,有太多的优点,我们就像朋友一样。过年的时候,我们还在一起谈笑风生,我陪他喝酒,他每次都夸我,说我给整个家带来了太多的欢乐,可我再也给他带不去快乐了。他的离开,对我们全家打击都很大,他是姑奶唯一的儿子,是爷爷唯一的外甥,是爸爸唯一的兄弟,也是我唯一的叔叔。
那短时间,家里到处都是悲伤的气氛,叔叔还没有看到哥哥结婚生子,也没有看到他宠爱的我完成我的理想和他的期待,以后不管我怎么样他都看不到了。
有人说,时间是治愈一切的良药,可是有些伤痛它真的会跟你一辈子。那个除了我爸对我影响大的男人就这样离开了我,朋友圈里不会再有他的动态,聚会也不会再在一起吃饭了。我有太多的遗憾,我遗憾我们还没有在微信聊过天,我遗憾我没有陪你他喝过白酒,我遗憾我们还没有一张真正像样的合照,我遗憾我们的见面次数是那么少…只是这些遗憾成为了永远的遗憾,我究其一生也弥补不了了。不过,那么善良帅气睿智的他,不管在哪里都会被温柔相待吧。有些悲伤适合埋在心底,但我真的好想他,很想很想。
世界上痛苦的事不是生离而是死别,因为生离意味着你们还有可能相遇,即使遥遥无期却还有希望,而死别即心如死灰,再无丁点儿可能。这句话是在高二看了张国荣和唐鹤德的故事后写下的,如今才更深地理解。
随着年龄的增长,就意味着我们慢慢会失去很多,也会有一些人逐渐离开我们的生活。既然改变不了自然法则,我们只能坦然地接受,并勇敢地走下去。
我依然会继续以爱我的人喜欢的样子微笑生活,因为这样离开的人才会安心对吗。哪怕遍体鳞伤,也要活得漂亮。

“离开”是怎样的体验?引用江淹《别赋》里的那句话“黯然销魂者,唯别而已矣。”人的一生,总是要面对各种别离,有的离开,可以再回来,再见到;但有时候的离开,却永远无法再见。

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我记得小时候,每年过年回老家,假期结束该回去上学时,我离开老家和老人告别时,总是会哭得稀里哗啦的,家里亲戚都笑我,说又不是不回来了,放假了还是可以来的嘛。那时候我所理解的离别,是一段时间无法见面,会难受。可当我慢慢长大,经历了更多后,我才明白,暂时的离别,根本不必让我如此难受,真正让人悲伤得无以复加的,是生离死别。

澳门新葡亰app下载一条生命,毁掉两个家庭。死别与生离,都是这个世界上最难以治愈的伤口。

有的人,离开后,也许无法再见面,并不是离开了这个世界,而是和你的生活再也没有交集,永远不会再见到。这是我所理解的“生离”;而有的人,是你的至亲,是你身边的朋友,同学,熟人,因为疾病,因为意外,永远离开了这个世界,再也不会回来,在午夜梦回时想起,仍会忍不住难过。我不怕生离,但是这么多年却无法承受死别。

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记得第一次面对死别,是在十几年前,疼我的爷爷去世了,那时还小,印象中那个早晨被叫起来,睡眼朦胧中,家人告诉我爷爷去世了,一时间我还没有反应过来。当逐渐清醒时明白家人的意思,就呆住了,虽然还小,但我也明白死亡的意义了,想到那个乐呵呵,慈祥的,疼我的老人再也回不来的时候,眼泪不自觉地流了下来。爷爷下葬的那天,最后看了棺木中的那个老人,他很安详,就好像睡着了一样,虽然早就知道他的身体不行了,但没有想到,他会突然就这样离开,现实告诉我,他走了,再也不会回来了。后来我一度无法走出这种悲伤,甚至连听到“爷爷”这个词语都会感到有些难过。“十年生死两茫茫,不思量,自难忘。”我知道东坡的这句词是纪念亡妻的,但我用在这里也并没有错。和你生死相隔已有十多年之久,就算不是一直想念,仍无法把你忘记,怎能忘?

今天,是2018的第一天,可是我却不得不说生命。

再一次面对死别,虽然不是亲近的人,但也让我感到生命无常。上高二的时候,已经分了文理科,有一天高一的老师告诉我们,班里那个之前的白血病的男生去世了。平时和那个男生不熟悉,不过突然听到他去世的消息,还是会有些许的难过,之前我们同学还先后去医院看望过它。班里几个和他关系好的男生,去参加了他的遗体告别仪式,回来的时候,平日离坚强的他们,也忍不住流泪。可以理解他们的心情,以前一起打球,一起玩耍的好兄弟,突然就离开了这个世界,纵使再坚强也无法承受吧。

这个世界上,我害怕的东西有很多,可是我不怕死。有人可能会说你真假,哪有人不怕死的呢?我不怕死,死有什么可怕的,我们不是常说死了就一了百了么?比鬼神更可怕的人性;比死更可怕的是活着的爱你的人。

穿插一些别的,其实我一直不是个坚强的人,有时候甚至是看电视看到离别,都会不禁流泪,也许是多愁善感吧,无法面对离别,哪怕是和我不相干的人。

人死了,真的就一了百了了。可是留给活着的人带来的伤痛就像一个黑洞,又黑又深,无穷无尽的折磨日日夜夜煎熬着他们的心。夜深人静的时候,佳节团聚的时候,留给他们的不是寂寞,而是悲痛。离开的人永远都不知道活着的人有多痛!

近两年面对的一次离别,虽然我已经成年了,依旧难过得无以复加,只因离开的这个人,和我感情太深,太深。她是我的奶奶,在去年五月初的那个凌晨,永远离开了这个世界。我想我也许一辈子都无法忘记,见她最后一面的那个场景。那天半夜被守在奶奶床前的大伯叫醒,告诉我们奶奶也许不行了。匆忙赶到医院,看到之前的仪器都被撤掉了,医生的意思是让我们和老人告别吧。看着奶奶在病床上气若游丝,这段时间都是用药物和仪器吊着的,那几天因为奶奶时不时心跳快,每分钟100多下,我们都会担心,可此时,每分钟20下的心跳,并且逐渐在减少,这意味着,生命也在慢慢流逝。最后,我眼睁睁的看着心跳曲线变成了一条直线,奶奶永远离开了。。。。。突然间意识到,不知不觉中,我已经泪流满面。

我无数次想过,假如有一天,我患重病了,或者飞来横祸,要离开这个世界了,我会怎样?

爷爷去世后,奶奶一个人过了十几年,她对我和堂姐很好,给我们做好吃的,照顾我们,她离开我们真的很难过很难过,有时深夜想起,总是流泪到无法自持。我的qq签名现在一直没改“一夜思亲泪,天明复又收”。有时候不去想,不是不愿想,只是不敢想,生怕一旦想起,无边的悲伤会瞬间袭来,而我,不愿意在人前流泪。现在在办公室,我都做不到回忆太多,害怕自己会控制不住情绪。终究是无法承受死别的吧。

每每那个念头在我脑海里,闪过的时候,我想到了都是我的家人痛不欲生的模样,只要一想到,我都心痛到无法呼吸了,想都不敢再想了。

中秋前的一个早上,爸爸接了一个电话,说他一个同学,昨晚跳楼自杀了,我听到我也愣了,那个叔叔我见过几次,乐呵呵的,也会和我们开玩笑,没想到会这样。。。。。真觉得生命有些无常。

我爱他们,超过爱我自己的生命,我做错的时候,我怕。我不怕要承担怎样的代价,我怕的是我的家人会不会因为我而抬不起头来呢?这才是对我最大的惩罚。

不知不觉就写这么多了,这就是我所理解的离别吧。离别苦,伤离别。

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今天,和爸爸视频的时候,听到一个让我难受的事情。我脑海里串联起了一句话:一条生命,毁掉两个家庭!

爸爸告诉我有个叔叔被抓出坐牢了,我听到这个消息的时候,瞬间愣住了。我的记忆库里搜索到有关这个叔叔的信息,也快速地浮现在我脑海里。

我记得,逢年过节的时候,我们去舅舅家都会见到这个叔叔,他很喜欢找我爸和他一起喝酒,然后打打小牌,他运气似乎不怎么好,总是会输,但我从来没有见过他输了钱的颓丧模样,依旧和亲戚们谈笑风生,也会经常和我爸调侃跟在我爸后边的我。我实在想不出他会犯什么事而去坐牢。

我有点不敢相信地问我爸:“我们过年的时候不还去他家来着嘛,怎么会?他做了什么……”

原来他开三轮车的时候,不小心出事了,车上搭着他的外甥,就这样,他姐姐的儿子没了。

我听到这的时候,更加不敢相信,这个叔叔竟然是他姐姐亲手把他送到牢里去的。

我继续小心翼翼地追问我爸:“他姐?亲手把他送进牢里?”

爸爸说,他姐要求他赔六十万,赔不出来就送进去了。

听到这个故事,我久久不能消化。

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他姐姐,失去了挚爱的儿子,毁掉了一个家庭,是死别。而这个叔叔,被送进监狱,也毁掉了一个家庭,是生离!

我前几天还发了一条微博:比起死别,没有什么生离是过不去的!

对于叔叔的姐姐来说,死别,已经没有任何可以幻想的奢望了,所有的一切都随着这条生命的离去,而烟消云散。剩下的,只有无穷无尽填不了的黑洞。

而叔叔家,上有八十岁的老母亲,下有三四个小孩要供养,一下子都挎在了婶婶身上。

我们总会说,明天和意外,你永远不知道哪一个先来?

很多人无所畏惧地把对待生命这件事当做一件概率事件,明天和意外各占了一半,几率还是蛮大的不是么?

从小到大,我看着奶奶外公外婆的离开,我很怕,我觉得一切的事情在生死面前都变得好脆弱,我甚至觉得自己很窝囊,我什么都做不了,还要家人为我担心。

不管我们变得多强大,终究抵不过死神的魔爪。我们能做的就是在我们可以预防的死亡面前,抗争到底!

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其实我很想再问爸爸,为什么叔叔的姐姐可以因为六十万,而把叔叔送进监狱?

叔叔也是她至亲血肉吖,她已经失去一个儿子呢?为什么还要这样做呢?

我不敢问了。

生命已经失去,再多的钱,又有什么用呢?也许这是她后半身的养老保障,可这也是毁掉血亲之情的屠刀。

她是一个母亲,失去挚子之痛一辈子都没有办法愈合,也用金钱砍断了姐弟之情。

生死从来都不是个人的小事,它是一个家庭的根,牵之一发而动全身!

生死,这个话题太沉重,却由不得我们的半点忽视!

珍爱生命,也绝不是嘴上说说。守护生命,不仅关乎个人,更关系一个家庭!愿你我敬畏生命,守护家人!

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