送别小记

正看一篇文章《两次大哭》,作者谈及自己的泪点,不禁让我想起自己最近的几次泪点。

     
“我曾经做过一个小梦,怪他一声不响地忽然走了。他现在故意慢慢走,让我一程一程送,尽量多聚聚,把一个小梦拉成一个万里长梦。这我愿意。送一程,说一声再见,又能见到一个面。离别拉得长,是增加痛苦还是减少痛苦呢?我算不清。但我陪他走的愈远,愈怕从此不见。”

道别。时间:2016-06-09 00:14点击: 次来源:好文学作者:佚名评论:- 小 + 大

印象最深的一次,那次回家,跟爸妈聊起发了工资,老爸说:“发了钱多买点东西给那边(公婆家),别太吝啬,毕竟你们要常处,你一个人在那边和他们相处好了,我们也放心。我和你妈还都能赚钱,暂时不用你操心。”当时眼眶就红了,眼泪差点涌上来,让我硬生生憋回去。父母平时都不太表达感情,但简单几句,所有的关切都在里面。为人父母,何时才能停止为子女担心顾虑。也终于明白,为何出嫁的女儿回娘家总是报喜不报优。


记得读大学的时候,在每次短暂的相见结束后,车站分别都成为痛心和不堪回首的一幕,那时候的欢乐痛苦,那么简单纯真。如今的我们,作为初涉职场的菜鸟,顶着种种压力在周围的人事中进行着力不从心的周旋,当你风尘仆仆地归来,当你依依不舍地离开,因为工作我不能去接你,因为工作我没时间送你离开。渐渐地,所有的相见的快乐离别的痛苦都慢慢麻木,我们都以为,是彼此间不爱了。其实当我在电话中听到你要回来,内心雀跃欢腾,而这份欣喜,终湮没在忙碌的工作中无声无息,那份风雨无阻也要去车站接一个人的心情,终于成了时间里再也回不去的过往曾经。今天你又离开了,我静静站着,望着你远行的背影,内心翻腾,却终是没有勇气,哪怕陪你坐地铁到车站,仅送这一小程。

最近的一次,休完年假,初六于先生就要离家上班去了,我们又要开始漫长的异地生活。与于先生异地这么多年,分离不知多少次,也许是习惯了,也许是太过理性懂得克制,他原本就比我不舍,我一哭,他会更难受吧,总之我很少哭。但这一次,我与于爸一起送他到车站,他下车拖着行李就走了。我们转身开车刚走,他打来电话说已经进站了,让我们放心。那一刻,不知为何突然不舍,眼泪涌上眼眶,说话都有些哽咽。或许是年龄越大越懂得珍惜了吧,又或许越来越多依恋了。每次离家他很少说肉麻的话,可是朋友圈晒出来总是各种不舍,离开得不情愿。而我也总是嘴硬,一点不舍都不肯流露,我们都不是矫情的人,因为知道,矫情又能怎样,过后依然要面对分离不是吗?

                    杨绛《我们仨》

如果说这段时间我们的不愉悦是彼此间不爱了,我不承认。你离开的时候,莫名的心酸在内心汹涌,明明知道这样的分开不会很久,也明明不是第一次两次面对这样的离别,仍然会心塞难受,会忐忑不安,会心神恍惚,我知道,我舍不得你。仔细想想这两年,每次请假的人都是你,为爱情千里奔波的总是你,我口口声声说着爱你,却总是以工作的借口,让感情在生活中降低了比重,无理取闹着说你自私,真正不懂心疼的人是我。现阶段我们两个人事业发展期不同,事业储备期的你,愿意花时间和心思维护这段感情,忍受我的苛责和不屑,而我竟是这么后知后觉,口口声声说着爱,却一再为着自身前途降低着爱情的重要度,标榜着为了两个人未来幸福,做着本末倒置的事情。现在都不好好珍惜好好爱了,未来又能幸福到哪里去,又岂会懂得珍惜。

也许在朋友眼中,我向来是一个寡情的人,从不畏惧别离,也极少在离别的场合落泪。本科毕业的时候,我是宿舍里最后一个走的,一个一个送她们离开,拥抱,分别,直到最后关上宿舍门,踏上回家的列车,我没掉过一滴泪。那时除了懂得克制,或许还因为,自己还要继续读研,这次毕业并不是我学生时代的终结,心里的情怀与他们不一样吧。研究生毕业的时候,我刻意不让几位朋友送我,说怕伤感。但拗不过还是有位相熟的朋友说恰好去车站附近办事,送我一程。在车站与他坐着聊天,聊的都是开心的事,走的时候也忘了伤感。直到上了车,收到友人的祝福短信,终于忍不住泪奔,一瞬间泪如雨下:“不要伤感的离别,创造再见的机会。海内存知己,天涯若比邻!XX,再见!”
直到现在,我还没有与他们再见,或许正因正这相聚不容易,才更懂得离别的珍贵,所以才会哭。现在翻出来自己当时的心情,依然无限感慨:

 
“我陪他走的愈远,愈怕从此不见。”这是多心酸的道别。想陪你走的更远,就这样一直走下去没有道别和再见多好。

我试着想了一下,如果来回奔波的人是我,在诺大的陌生的城市,在人海茫茫的车站,看不见熟悉的身影迎接,没有挚爱的人送别,我内心一定凄惶无比,亲爱的,谢谢你默默地承担这一切。做不到你做的那样好,心里会永远念着这份好,谨记你为这爱情付出的恩情,并朝之不懈努力。但愿今天的我懂得不太晚,下一次你来的时候,不论黑天白夜,一定去车站接你。

澳门新葡亰app下载,转身离开,我可能不会理解你们送别的情怀,但我会永远记得你们的祝福,谢谢你们!感谢生命中美好的遇见!再见,期待再一次相见!
毕业时我没哭,收拾行李时我没哭,与朋友分别时我没哭,在车站送别时我也没哭,却在收到那么多朋友的临别祝福时一瞬间哭成傻逼。谢谢你们,你们才是这三年我最大的财富。谢谢!

     
无论是从最近的九寨沟地震还是之前媒体报道的“失联”的事件,屏幕里是受难者家属声嘶力竭的痛哭,屏幕外路人也能体会到那“再也不见”的绝望。今天又看到新闻:26岁女儿为尽孝心带父母去四川度假,地震后失踪,后发现遗体。母亲听后当场晕厥不省人事。我想做儿女的也是想陪着慢慢老去的父母走的更远吧。类似生离或是死别的事情几乎每天都在普通人的生活里上演,人们也唏嘘不知意外和明天哪一个更先到来,因此要更加珍惜彼此共同存在的日子,珍惜眼前人。

人总有泪点,或许这泪点每个时期不一样,但会感动至少证明我们还有感情,还懂得珍惜。借用作者的话结束:

   
二十多年的岁月经历谈不上和人家“聊人生”却也经历了不少悲欢离合,可是,所有感受里,最讨厌道别。

大概人总是靠这些循环过下去——小时候很爱哭,叛逆期不再相信眼泪,青年时为爱伤心,或因为半生不熟禁锢了情感,中年时又为亲情隐瞒真心,老年时泪腺已干,千帆过尽,再难创造泪水,所以很珍惜这些有泪的时间,果断地为值得的事情落下。

     
爷爷已是古稀之年,独自居住在一个有菜园子的小院。因为腿脚不似年轻时那样灵便,年纪大了以后就很少出门了。假期里我常去看他,经常是一个人坐在家里整理扑克牌,或是把电视机的声音放得很大声,好像想用电视里人物的对话填满整间房子的空虚。而我每次告别,爷爷总是颤颤巍巍的给我装吃的装钱,边收拾边念叨着出门在外要多吃饭。我抬头再看他时已是老泪纵横。老之将至不可怕,害怕的是离别后再难相见,载着不舍和遗憾离开,从此不见。

2015年2月28日晚 读书有感

     
爸爸又收拾行李了,在家短暂休息十天后又要乘车十几个小时去北京打工,作为一个年近半百的“帅老头”,爸爸的北漂生活少了些年轻人打拼的锐气与锋利,更多地是背负着家庭生活的重担去往陌生的城市讨一份生活。

     
妈妈送爸爸到车站,回来后像是一个受了委屈的小女孩一样红着眼睛说有点舍不得。我不知该怎么安慰她,便躲在自己的房间说“没事,没事,都会好起来的”。她是我心目中最伟大的人,现在这样无助得像个小孩让我不知所措。妈妈的眼泪一颗接一颗地吧嗒吧嗒的从那双漂亮的眼窝掉落,慢慢地打湿了爸爸的《工作日记》,把他们俩共同参与过的美好的伤心的记忆晕染开来。

     
我讨厌道别,离别总是带着愁,愁里有恐惧、有担心、有太多复杂的心事。不管是社会精英还是普通百姓,如果衣食无忧,没人会背井离乡吧。一旦道别,是硬生生的与自己熟悉的人和事情割裂。《小王子》说:既然产生牵绊,就要承担流泪的风险。投入了感情就会有牵绊,只要有牵绊,离开就不会幸福。

     
车站的人来去匆匆,都是离别后去另一个熟悉或陌生的地方寻找着什么吧。人们总是花了太多时间奔波在路上,穷尽一生追求着什么,愿每次道别都是为了更幸福的见面。

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