我常常弄不明白:爱与喜欢之间到底有一个什么样的界限?这条界限又是以什么作为标准?而我现在的一种心境究竟是哪一个多一些呢?尤其是在现在的校园里到底又有多少这样一种纯美的情感?–题记 偷偷的喜欢一个人
就是你在上课的时候总是忍不住偷偷的看着她 突然被老师叫起来回答问题
而你却不知道老师问的是什么问题 就只好那么尴尬的站着 满脸无辜的表情
偷偷的喜欢一个人 就是你在上自习课的时候总是假装不经意的坐在她的旁边
哪怕什么也不说 只是趁她不注意的时候偷偷的打量她几眼
心中也会感到偷偷的满足和喜悦 偷偷的喜欢一个人
就是在下了晚自习之后每个夜深人静的时候
你总会悄悄的追随在她的身后暗暗的护送她回家
直到看到她卧室灯亮时那一刹那如释重负的心情就像是刚刚完成了一件伟大的使命一般的自豪和骄傲
偷偷的喜欢一个人 就是总爱在她面前大声的说话和做一些很夸张的事情
只是为了引起她对自己的注意 如果看到她不在乎的表情
就会自我赌气的跑到一个无人的地方对着天空大声喊她的名字 偷偷的喜欢一个人
就是当她注意到你时 你原本狂放不羁的个性就会不知不觉的收敛和隐藏起来
就如一个害羞的孩子般突然的安静下来
静静的在你心底深处偷偷珍藏起这一瞬间所有的幸福和喜悦 而且还多了一份小小的不自信
偷偷的喜欢一个人 就是在你马上就要下线的时候突然看到她上线了
你便会拼命的续费 就是天塌下来般大的事情也忘了去做
哪怕你们什么也不聊只是怔怔的看着她的头像慢慢的在你面前幻化成她可爱的笑脸
你的心中也会感到一阵阵如沐春风般的安详和温柔 偷偷的喜欢一个人
就是你在上一刻钟还想着把这份情感一个人悄悄的珍藏在心里
自己千百遍的回味和咀嚼下一刻钟却又想让全世界的人都知道自己喜欢的女孩有多么的可爱和纯洁
希望他们都可以和你共同分享这份美丽的心情 偷偷的喜欢一个人
就是真切的想做她的左手右手 做她的眼睛 做她的耳朵
指引她做世界上所有美妙的事情 看这世界上所有有趣的事物
听这世界上所有动听的乐章 为她搭建一座小小的城
温柔的将她囚禁在你为她构筑的奇思妙想里 偷偷的喜欢一个人
就是不免希望自己能够变的更加强大和优秀起来
在以后的日子里能够给予她更温柔更美好的呵护
希望在她面前永远保持着一种积极和明朗的动力 希望和她一起见证你的光彩
希望自己会被她永远记着 偷偷的喜欢一个人
你就会拼命的维护好和她的宿舍以及她周围的所有人的关系
哪怕只是为了要打探到关于她的一点小小的信息
哪怕只是为了能够和她说上一句话有一次接触
你知道你最终所做的一切只是为了让她快乐
看到她刹那绽放的笑脸 你的心里也会涌上无尽的欣喜和安慰 你就觉得一切都值得
偷偷的喜欢一个人 就是在每个夏天快要下体育课的时候
你总是提前悄悄的赶回教室 为她打来一杯凉白开 可以让她在下课以后解渴
偷偷的喜欢一个人 就是在每个寒冷的冬日的清晨 无论刮风下雪
你总是第一个赶到教室为她打来满满一杯滚烫的热水 可以方便的让她暖手
偷偷的喜欢一个人 就是你知道她喜欢看那些精美的图书画册
你就会费劲心计的为她搜集张罗各种各样图书画册悄悄的放到她的书洞里面
让她可以快乐的欣赏阅读 偷偷的喜欢一个人
就是在听到有人在夸赞她的时候 你的心里也会情不自禁的为她感到高兴和骄傲
忍不住的凑上前去也跟着随声附和起来 偷偷的喜欢一个人
就是在听到有人在说她坏话的时候你就会忍不住站出来为她辩解
并且很不礼貌的大声训斥和指责那个传播坏话的家伙 偷偷的喜欢一个人
就是你喜欢着她喜欢的一切 憎恶着她憎恶的一切 并且不知不觉改变着你的改变
习惯着她的习惯 偷偷的喜欢一个人 就是别人在猜中你的心事的时候
你虽然是一脸满不在乎的表情 却仍然难以释怀你心中的那份不安和心虚的感觉
偷偷的喜欢一个人 就是无论在多么拥挤的人群里你总是可以一眼看到她
在你的眼里 她就是你的全部信仰 因为她在其中
仿佛也为她周围的人群镀上一层美好的光晕 即使里面有着你多么厌憎的面孔
在你眼里也会变成一道最美丽的风景 偷偷的喜欢一个人
就是当你突然看到迎面走来的她时那种猝不及防的如遭雷击的触电感
虽然你会表现的很镇定自若 就如素不相识一般一脸清高和漠然的从她身边走过
可是却难以掩饰掉心里的那份紧张慌乱/羞怯和不安 偷偷的喜欢一个人
就是每次在你们擦身而过之后 你对她背影的深深凝望 凝望成一尊深沉的雕塑
心中那份难舍的眷念和留恋 偷偷的喜欢一个人 就是当你们单独在一起时
你那些小小的紧张和忐忑不自在的心情 于是你便尝试着要打破那层沉闷
虽然在你心底深处早已编制好一份份浪漫和情趣
可是你却又不知道该怎样表达出来 生怕你那些小小的遐想一不留神便流于轻浮
亵渎了心中那份圣洁 偷偷的喜欢一个人 就是你每次看到她时
刻在脸上的那股温柔恬淡的微笑 以及深埋心底的那股温柔清淡的忧伤
偷偷的喜欢一个人 就是你看不到她的时候 深埋在心底的空荡荡的失落
以及那种如坐针尖的压抑和窒息 你觉得做什么也没有了兴趣
只想着风一般逃离这个让你烦乱郁闷的环境 偷偷的喜欢一个人
就是什么事你都喜欢设身处地的为她着想 而完全忽略和委屈了自己
你从心里希望她能够知道这些事情 好让她明白你是多么的喜欢她
但是你又不希望知道她知道 害怕给她增加了一些不必要的压力和负担
偷偷的喜欢一个人 就是你在睡梦中也无法平息这股思念
在某个寂静深沉的午夜突然惊醒之后 那一瞬间划破心脏的尖锐忧伤
然后你就再也无法安然入睡 只能满怀心事的一个人对着漫漫长夜长吁短叹
偷偷的喜欢一个人 就是在你心里即使喜欢对方到了极致
也会强迫自己克制住跟她倾诉跟她告白的欲望
生怕那份唐突会破坏掉你们之间的那份安宁和平静
却又怕被别人捷足先登那种复杂矛盾反复挣扎的心情 偷偷的喜欢一个人
就是即使虚妄即使短暂你也仍然抑制不住馈赠的冲动 而终于深处手去
递上你的心递上你的灵魂 哪怕梦幻再度破碎哪怕灵魂从此分裂
你无力拒绝那样若有若无若远若近若生若死的一种情感 偷偷的喜欢一个人
就是你明知不可以 却还是忍不住不断重复致命的错误 倾诉你的情感与思念
倾诉你对她的珍惜与依恋
并且自欺欺人的相信你所喜爱的女孩是天下最可爱最纯洁最美丽最温柔的
偷偷的喜欢一个人就是 有一天 当幻影终于还原为幻影真实终于显露冷酷时
你虽有预感却仍旧目瞪口呆 你的心一阵氢挛你的大脑一片空白 你不相信这是真的
你不相信你所珍惜的原来最虚幻最孱弱 偷偷喜欢一个人
就是你一遍怨恨她一边思念她 一边贬低她一边憧憬她
刚刚狠下心来永远不再去想她 可是再次看到她的那一刹那
你的心里又会不由自主的重新涌上一阵又一阵的爱怜和疼惜 偷偷的喜欢一个人
就是你大恸之后终于心头一片空白 你不再爱也不再恨不再恼怒也不再悲哀
你心中渐渐滋生出的怜悯 怜悯曾经沉溺的你更怜悯那个你曾经爱过的人
怜悯那份痛楚还有那份虚弱 偷偷的喜欢一个人 就是有一天当你的爱情理想突然实现之后
连你自己也不敢相信的巨大惊喜和决心
于是你就会永远永远寸步不离安静而深沉的站在她的旁边
你脸上始终荡漾着一种幸福而满足的微笑.即使在她最任性最无理取闹的发脾气和闹情绪的时候
也依然会露出坚定而幸福的微笑
给予着她最温柔最纯真最完美最全面的包容和呵护 偷偷的喜欢一个人
就是即使你们行同陌路之后 你的心里却依然装着千言万语
可是在她面前你却永远只能保持一种沉默 无穷无尽的沉默 但是 你又希望她知道
你的沉默并不是你已经不喜欢她了 而是你太喜欢她
只是不知道该如何表达和继续下去你们的故事
偷偷的喜欢一个人 就是有一天当你看到她的身边有了另一个人的陪伴时
你心中刹那间撕裂心扉的疼痛 从此你便即忍受着羞怯又忍受着嫉妒的折磨
你虽然心有不甘 却依然会在心底深处默默的为她祈愿
你希望那个人也能像你一样真挚而深切的热爱着她
你也希望她能够更加快乐和幸福的生活
你宁愿一个人独自承受起所有的悲哀和沧桑 直到有一天 你终于可以心如死灰
再无牵挂也再无留恋 偷偷的喜欢一个人 就是你永远也无法握住将来的确定之手:
你不知道自己以后是不是永远都要那样了 只能默默追随在自己喜欢的女孩子后面
悄悄注视着她渐行渐远的背影 就像是个害羞的孩子
只能在那样一种惆怅的孤独里叹息着那样一种美丽的飘逝
只能在每个静谧深沉的夜里独守着一盏烛灯 沉浸在无边的幻想和寂寞里 就像是断了线的风筝
永远只能在内心深处保留着那样一种无处寄托的空落 偷偷的喜欢一个人
就是我现在写下这些文字时那份温柔痛楚的心情和偶尔酸涩的微笑
即使她永远也无法明白我现在此时的心情
即使她永远也无法明白我现在对她喜爱的那种深度
我也永远会在自己的心底为她营造一个温馨纯洁的圣坛永远永远把她珍藏在我稚嫩的心窝里
后续:终于打完这篇文章了,可是上面的问题始终没有搞明白.
事到如今也已经无暇再去细想这样的问题了.这对于很大一部分的人来说,恐怕都是一个无解.
现在我只能这样理解:喜欢的感觉应该比较单纯一些,有一种童心未泯的淡淡的纯和淡淡的真.而爱相对而言却多了一份深沉一丝沉重.甚至一丝虚假和伪善.
也许我现在的一种心境早已超过了喜欢的范畴,太过于深沉了一些.可是,我仍然喜欢用
喜欢
这样的一个字眼.毕竟爱这个字被世人用的太过于泛滥了,早已失去了原有的纯真和神圣.更希望在我以后的爱情里能够永远保持孩童一般的真纯永远呵护着那样一份娇嫩的美好!
其实 自己心里一直很清楚:当有一天那种淡淡的纯淡淡的真随着时间的日积月累
在你心底铺垫成一层层厚重的哀愁和相思的时候 那个时候
就不再是一种单纯的喜欢了 那个时候 你就是真的爱了 只是我不知道
在现在的校园里还有没有如此真醇的情感的存在? 看完这篇文章
你们嘲笑我老土也好 骂我装纯情也好 都无所谓 我照单全收 也许下去几年之后
我也逐渐会变的轻浮和无赖起来吧
厚着脸皮恬不知耻一脸坏笑的紧紧盯着一个女孩或者同时周转于数个女孩之间
如果真的有那么一天 那就是我经历青春蜕变之后的老练和圆滑 而现在 我是真的这么想
也是这么做的 我只想对自己的感觉坦白
继续固执而倔强的按照自己的一种意志走下去
继续坚持和守望住那份清淡却又浓烈 温柔而真醇的情感
继续坚守住这方校园最后的净土 那完完全全是出自我心中的一份本真和羞涩 最后
请原谅里面那些雷同的字眼那些相似的心境那些偶尔的借鉴.可是那的的确确就是我曾经的心情是我曾经真真切切行走过的印痕和顿悟.
谨以此文献给现在依然纯真和以后也许不再那么纯真的自己
做为自己曾经青春的一段鲜明的纪念和祭奠……

    女孩哥哥的独白

 
在悠悠流淌的时光中,在来往擦肩的人群中,在光路迂回的回廊尽头,我看见了他,突然想起一个来自记忆深处的少年。他从光的源头朝我走来,他们微笑的方式,眉宇间的温柔,甚至手中的动作,都是那样相似。人群的流动变快了,像是延时里若隐若现的影子;人群两边的我们,隔着一个流动的空间,相对地,静止了。

 
 敲开她房门的时候发现她已经窝在被子里安慰地睡去,睡颜一如当年般,纯真恬静。

 
可能每个人心中都曾有那样一个身上发着光的少年,想起他,就会想起无数个炎热的夏天,想起树叶滴着雨水时散发的香气,想起林荫道上梧桐的影子和光的纹路,想起大雨倾盆打湿刘海后额头上黏腻的触觉。记忆中,他总有温柔的眉眼,轻松的笑容,他的发丝微微卷曲而柔软,他的目光总是向着远方发亮。

  现在的我只能这样看着她。只有这种时候,这种她闭着眼睛的时候,才不会抗拒。

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  还记得初次见她,我带着满心嫌恶推开破旧房门,小小的她正捉迷藏一般缩在泛黄棉被里熟睡,脸色像玩具娃娃般苍白。看到她的瞬间,心里突然就软了下去。那一种见到她就像为她付出一切的情感,随着我年龄的增长,慢慢蔓延,直到充满我整个心脏。

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一壶清茶泡开一壶心事,记忆被擦亮,时光的触觉变得既温柔又滚烫。眼神散漫了,思维放空了,鼎沸的人声静止了,于尘埃散布的一角,闻到往事像火柴一样在燃烧。

  那一天下午,她成了我的妹妹,变成我最亲爱的人。

 
很长的时间里,我想我知道自己会喜欢上什么样的人。我用记忆之笔画他的样子,强留下爱情在我生命中第一次悄然绽放时的最初印象。怀揣着对爱情的幻想,我遇见了更多的人,而那个少年的样子,在记忆中,慢慢地模糊又模糊。

  可是只有我自己听得见,来自我心里,不甘的呼喊。

曾经写过的没有名字的爱情④。 
我第一次见到Alex的时候,觉得他是一个三十岁的大胡子老头儿。胡子、肌肉、老头儿,每一个关键词都像是一笔红叉,在男朋友这张试卷上反馈着不及格的讯号。在这个世界上,你永远等着等着,不知道那个人什么时候会来;然后他突然就出现了,以一种你意想不到的方式,像一场宇宙大爆炸,让所有事情的轨道都变了。讨厌胡子的人突然就喜欢上了马里奥的大胡子,抗拒肌肉的人慢慢喜欢上肌肉的线条美,喜欢帅哥的人也喜欢上了老头儿给的安全感。

  后来,她在我努力保护的世界里慢慢长大,慢慢变得不再单薄不再羸弱,甚至不再需要我的庇护就可以得到所有人的喜欢,整个人像是经过打磨以后开出的钻石花朵一样耀眼。看着她的变化我总是表现出无比的欣慰,可是只有我自己知道,我心里那种深深的恐慌。

 
当所有的将就,变得不再是将就,当我重新找到生活中细微的美和心中的爱,关于爱情最初的答案,就有了新的内容和理解。突然觉得,迟来的每一天,好像都在浪费时间。而,失去的时间,又让我在时光的缺隙中,拾回破碎的自己,遇见全新的自己和爱情。

  我知道终有一天,她会走得距离我越来越远,她会找到她所爱的人,会开始慢慢有分寸地远离我。即使这么多年那么多次,我常常半真半假地问她有没有喜欢的人,而每一次她都会伸出那么柔软的小手,撑住她微圆的下巴尖望着我,撒娇般地说想要嫁的人是我。

 
我喜欢我们对于爱情拥有相同的固执,喜欢我们都将喜欢和爱看得分明,非情至深处,不轻谈爱;心情美丽的时候,我们只说,我今天很喜欢你。喜欢是喜欢,爱是爱,喜欢轻可放下,爱却深重悠远;我们会遇见很多人,喜欢上很多人,但是爱了,就不轻言放弃。心属一人,过美丽的生活,爱情,不仅是种人皆向往的情感,更是种责任。我爱你,所以,放弃未来的时间里,除你之外其他爱情的可能性。因为爱上你,我也开始爱自己,觉得整个世界,整个宇宙,都变得可爱了。在这个过程中,我为能让你快乐而感到真诚的快乐,突然就懂了,为什么你那么特别,不同于我曾遇见过的其他人。

  我知道,她还没有长大。而我却又痴人说梦一般地幻想,也许她也如我一样,爱情远远胜过亲情的浓烈。

 
而一个三十岁的人,突然在心里住进了一个小屁孩;一个理性的工程师,突然变得感性,在看《美女与野兽》的时候和我一起激动,看《摔跤吧爸爸》的时候,偷偷抹泪;一个不会浪漫的人,突然送给我一支红玫瑰,放在排成心形的蜡烛中间,轻轻放着香。

  可是就还在我纠缠不清的时候,我的晓晨已经悄悄地长大了。

 
在最坏的日子里,我们看到对方最糟糕的样子,给彼此关切的眼神、手心的鼓舞、肩膀的依靠和温暖的拥抱。事情本身没有变好,心里却有了信心和勇气,正是这些,让我们的笑声能够在糟糕的日子里开出花来。

  直到她带回李思浩的那一天,我才终于明白,我们之间的距离到底有多远。我从来没有见过见过她用那么温柔的眼神去看一个人,她会在一个人面前那样羞红着脸颊,更从来没有想过,有那样的一天,那么讨厌油烟的她,会为了一个人付出那么多努力偷偷去学做一道那个人喜欢吃的菜。

 
远方,我们不约而同地想到彼此。距离变得单薄了,而想念,变得厚重了。这个世界上最美丽的事情,大概就是,我想念你的时候,你刚刚好也想念我,我做梦的时候,你不将我唤醒,而是陪我做梦。

  于是那一天我才知道,原来在我眼里还分辨不清亲情爱情的小小的她,却原来比我想象中的,还要分辨得明白。

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  而我,偷偷隐藏着这些可笑的幻想的我,之所以一直以来能够悄悄断掉所有对她垂涎的人的念想,说穿了,只是因为那些人,她不喜欢而已。而这一次,我再也不能。

 
我开始胡言乱语编故事的时候,他不觉无趣,反而将故事编得更胜一筹;我说要把他家的墙刷的五颜六色的时候,他哭笑不得,只说,至少留下一面墙给他;我说要拆了他家屋顶做成车站的时候,他赞美地说,这个想法真有创造力。在他宽广的包容里,我保持着孩子的纯真和想象力,安心地呈现最真实的自己。

  她遇到她喜欢的人的这一刻终于来到,我却再也不能像从前百般阻挡。我知道爱一个不爱自己的人有多苦,更能知道千万个人里两个人相遇相爱有多么不易。我不想伤害她,也忍心不下。

 
今天偶然打开电视看了一期《朗读者》,看到许渊冲谈到早年时翻译林微因的一首诗,90多岁的老人谈及此诗时,依然热泪盈眶。他说,从诗里,他感受到了那种感情很真,也很美。简单的几句话,便让我泪流满面。我相信这个世界上最真最美的情感,无论过了多少年,都会让人在深刻感知后热泪盈眶。错过的时间,在过去的记忆中重新描画,记忆深处的那个少年,他的样子和轮廓在光束的迸裂中又重新变得清晰起来。

  终究,是我最爱的人啊。

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  我怎么忍心,为了我的执着去毁掉她爱一个人的自由。

  可是我又怎么能忍,看着别人牵起她的手,说着给她幸福的谎话。

  于是自那一天起,我开始慢慢把自己切成两半。

  一半爱她,包容她的幸福,尊重她爱的人,陪着他们的每时每刻,而我自己不愿提起也羞于提起的另一半,却在偷偷地折磨她,小孩子气一样地去毁损他们的纪念,阻扰他的靠近。

  爱情会让人盲目。

  其实这是真的,因为我早已经瞎掉了我本该祝福而清明的心脏。

  就在过去的那三年里,我阴暗着我的心,可是我的晓晨,却从未变得如此明媚。她爱得如此深,深得我那么绝望,不知道尽头。

  就是这样浑浑噩噩的日子里,后来突然有那么一天,她哭着我对我说,他死了。是的,我最恨的那个人,那个占据了她心里全部的那个人,面对疾驰而来的车他选择挡在车前,把她抱在怀里。于是他身死,而我所爱的她,还如此完整地出现在我眼前。

  那时候我才隐约觉得,可能在我眼中谎话连篇的他,也如同我一样,真的是爱她的。可是那又怎样呢,他已经死了。而我深爱着他的她的心,也死了。

  而一直以来被拉扯得同样伤痕遍布的我,从来没有觉得如此平静过。一切都结束了。她不会再爱人,没有人可以再靠近我的她。而我,会如此幸福地和她相伴下去,以后就只有我们两个人。

  那时的我,怀抱着伤痕累累的她,心里满满都是幸福。

  只是我不曾想过,我怀里的人,已经永远地死去了。

  医生说,她会一直活在幻想里,幻想中的世界里,他们还是依旧幸福的一对情侣。

  可是脱离幻想的时刻,不知道会在哪里。

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