晴是家里的老大,家中还有一对双胞胎弟弟,父母属于生活在底层的普通工人,学习、工作上均不能为女儿搭桥铺路,所以她自小就独立、坚强,凡事都是靠自己。

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问:我和媳妇是搭伙过日子的,双方没有爱,只是为了能有个伴,但和她过着又很开心,为啥?

大学毕业也意味着失业,她学的是经济专业,一边四处打工一边参加全国技能考试,并在父母的安排下结婚。等她拿上各种资格时已经28岁,机会来了,她有了好的工作岗位,并凭借自己的努力成了部门主管。此时,她也做出一个人生最大的决定,和赌博、酗酒成性的老公离了婚,一个人带着女儿过日子。

文 / 施页

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没有男人庇护的日子也不算糟,她买了一套一居室的楼房,虽然只有40多平米,够娘俩住。偶尔会有钟情她的男子向她表白,不是很满意,将就过还不如一个人,已经凑合了几年不快乐的日子,不想再次凑合了。可身边那些优秀而有能力的男人早就成了别的女人的老公。

跟老公结婚快3年了,他一直在三个女人之间斡旋——我、大老婆,还有一个小情人。他希望我们能和谐共处,可过程总是不如人愿。

这世上婚姻🎎的结合方式有很多种,有的人是为了爱情💓而结婚,有的人是为了结婚而结婚,搭伙过日子的应该就是属于后者吧。

在一个培训班遇到一个年龄相仿的公务员,个子不高、双目有神,看她的眼眸总是发亮。借复习资料、相互学习,一来二去二人走到了一起。她一早就知道他是不会为她离婚的,她并不是那种靠男人过日子的人,她需要的是一个自己看得上眼、可以倾诉沟通、能满足自己需要的异性;他遇到气质出众却单身的她,怦然心动,有了把她据为己有的欲望,但那种感情却达不到弃旧窝建新家的程度,只能作为自己的情人,视如己出的红颜知己。

我认识我老公的时候,他已经跟大老婆在一起有段时间了。大老婆是他爸妈给他找的,家里人对此都很满意。

我周围有嫁给爱情的,但是更多的朋友是嫁给了条件,年纪大了就会有七大姑八大姨开始操心你的婚事,给你介绍跟你的条件匹配的对象,我的闺蜜👭妍妍曾经就是一到周末就相亲,早中晚排着队,从咖啡厅到肯德基,见识过了各种奇葩的相亲对象,现在的老公老杨就是当时相亲认识的,两人刚开始好了三个月,后来又分手💔了,再后来又是各种相亲,半年后的一天突然告诉我自己要结婚了,对象是半年前分手过的老杨,不想再相亲了,太累了,就这个感觉还凑合,就这么算了吧。

相处几年了,每周相聚两次,她温柔、他体恤,过年过节过生日都会给晴送喜欢的礼物,晴没有提出结婚的过火要求。他窃喜,同时也把保密工作做得很好,两人是需要脸面的人,之外的人知晓总是弊大且无利。

老公通过层层选拔和考核才得到大老婆,确定跟她喜结连理的那天,全家人都很开心,还摆了几桌酒请亲戚朋友吃饭,感谢在其中搭桥牵线的人。

曾经为爱情奋不顾身过的人,很多都遍体鳞伤地结束,然后对爱情没了向往,妍妍就是……

一次聚会,两人都被朋友请去,晴看见他熟悉的含情目光望着自己的媳妇,给她和孩子夹菜,基本没有正眼看过自己,俨然是幸福的一家三口,晴心里开始发酸。当朋友说给晴介绍一个男友时,晴多么希望看到自己情人吃醋的表情,结果让她失望了,他跟着朋友附和着说“是该找了,房子里有男人才像个家。”

很多时候,我跟大老婆的关系还不错。毕竟,家里开销主要靠大老婆带回来,如果家里没了她,全家人吃饭就会成问题,孩子的奶粉钱也付不起。所以,老公的大老婆在我们家有举足轻重的地位,我多少都对她礼让三分。

结婚后的他们,怀了一个蜜月宝宝,宝宝大一点的时候,我发现了她们一家三口👨‍👩‍👧的共同爱好,吃和玩,周末必吃假期必游,西餐🍴火锅🍲香辣蟹,云南海南大草原……生活中当然也少不了抱怨,但是更多的是对生活的满足,老杨,这个并不是她曾经奋不顾身爱过的男人,但是她们在一起就这么搭伙把日子过美了!

一顿饭食之无味,晴回到家里,经过一夜的思考,她不能这样不明不白过下去了,晴决定和情人分手,她要好好的活一回,哪怕只是一个人的精彩。

为了维系跟大老婆的关系,老公一直很用心。

婚姻不等于爱情,所以不管哪一种婚姻的结合方式,适合你的就是最好的!

他说这几年他们彼此相处的那么和谐、开心,他对她难道不好吗?为什么要这么绝情?

大老婆住在市中心的一栋大楼里,没特殊情况很少搬家,老公每天会在吃过早餐后去见她。大老婆是一个严谨的人,规定早上9点前要见到老公,哪怕是晚到一分钟,次数多了,脾气暴躁的本性就会显现出来。至于老公晚上几点离开,她从来不作要求。

文 | 未小沫 原创

并不是他对她不好,只是,他不明白,晴需要一份属于自己的独立感情,而不是一个灵魂和身体分离的人。

澳门新葡亰app下载,谁都希望自己的男人能多花时间陪自己。

所有夫妻都是搭伙过日子,两个异性搭伙过日子,才是婚姻的本意。假如不需要搭伙过日子,婚姻就是不必要的。

晴对他说,他和她只是两条直线,偶尔交错,之后还会沿着自己原来的方向前行,谁也不是谁的谁。

对于大老婆提出的很多无理要求,老公都尽量满足,不敢怠慢。这个女人虽然不争不抢,但却像个傲慢的大小姐,要求老公按时约会,随叫随到,就算在她面前受了委屈,也要自我消化,笑脸相迎。因为谁也不清楚,这个女人发起火来会是什么模样。

生活相伴,过的开心,就是很不错的恩爱夫妻了,至于相互有没有爱,倒在其次。从婚姻的起源至今,人们世世代代,都是这么过来的。

彼此的转身并不华丽。从此,这世上又多了一对熟悉的陌生人。

有时候老公也会把大老婆带回家。他们一般在书房见面,我很识相,从不会故意打扰,偶尔还会贴心的给他们送去水果和饼干。

有爱情的婚姻,虚无缥缈,也很奢侈,不适用于咱们普罗大众。再进一步探究,什么是爱情?所谓爱情,也就是两个异性,看着对眼,谈着投机,心灵默契,魔魔怔怔,总想腻歪在一起。说到底,爱情很是空灵虚泛,看不见,摸不着,与过日子,并不太搭界。有之可喜,无之也不可悲。

现实社会有很多不为人知的婚外情故事,从伦理角度看,他们是见不得光、不道德的;从人性的角度,却是勇敢的追求自己想要的情感,不会因为我们的谴责就消失,也不会因为我们默许就可以得到众人的理解。谴责也好、默许也罢,存在的就是有道理。所以带一颗平常心去看待,好好的经营属于我们自己的小日子。

完事后,老公总一脸疲惫地拉开房门。我明白,跟大老婆在一起的时间会让他感到辛苦。我从不问他们在一起做什么,只是轻轻地抱着他。

对绝大多数夫妻来讲,婚姻的和谐,就是性的和谐。中国数千年的婚配史,男女双方并不认识,也不一定兴趣相投,无非就是新婚之夜睡到一起,异性相吸,互不排斥,身体相融合,变成相互拥有的人,关系就变得亲密。即使有爱情的婚姻,也不过如此呀,在没得到前的异性吸引叫爱情,在婚后爱情就质变为亲情。

当然,作为先进家门的大夫人,老公总对她感情至深,所以也会有因为跟她过度亲密而忽视我的时候,可他总是不自知。

最终过不到一块的夫妻,不是缺乏爱情,而是缺乏亲情,相互排斥,就是平时说的性不和谐,两人总是处于痛苦冷漠状态。严重不和谐者,就忍受煎熬凑乎着过,忍受不住就断然离异。你和你妻子,婚前没有爱情,婚后过的开心,你们在一起肯定是很和谐、激情的状态,生活也觉得很有意义。

看着自己的老公被其他女人抢走,我会吃醋,会生气地质问他:为什么每天花这么长时间陪那个女人。我还要一遍又一遍的跟老公确认:到底是我重要还是大老婆重要。每次在听到“你重要”的回答后才暂时放宽心。

你们是一对恩爱的夫妻,共同生活的开心,甜蜜,有建设幸福小家庭的共同奋斗目标,这就足够美好。生活是实实在在的,专情于现实的生活和现实的人,你才有对婚姻生活的较高满意度。

他总是很温柔地跟我解释:让大老婆开心的目的,是为了让我过上好日子,总归还是为了这个家。

导语:虽然没有别人那种激情,但就这样舒服平淡的过着何尝不是一种幸福呢?

这个时候,那个女人总是洋洋得意的观战,一副你不喜欢我,我也不搭理你的表情。她知道,再怎么说,老公都不会抛下她的。

编辑:何仙姑/『围观剧场』原创作者

事事都有例外,他们也有吵架的时候。

自述:阿铭(化名)男,30岁

一天晚上,老公一脸土色的回来。我问他怎么了,果不其然,两人吵架了。听他说完事情的经过,我明白老公的确受了委屈。

我是一名IT男,平时话也不多,工资每个月税后有8千多,在一个二线城市生活,今年30岁了,还没有女朋友,曾经也耍过两个女朋友,都觉得我不够浪漫,都分手了,现在也单身几年了,家里都特别着急,每次一回家,七大姑八大姨都总是问我有没有女朋友,我都被问烦了,其实我是很讨厌相亲的,觉得相亲没啥意思,主要是我觉得一个人过也没什么不好,如果找一个老婆,三天一小吵,五天一大吵,这样的日子有什么过头。这次我二姨打电话给我,说找人给我介绍了一个女孩子,性格也比较温和,也在我上班这个城市,让我去见见,我不想天天被催,于是就想勉强去见见吧。

老公很生气,控诉大老婆的种种不是。他说他还年轻,可以有其他的选择,既然大老婆做错了事,还拒不道歉,他要跟她分手。

这天我们约会去了一个咖啡馆见面,我去的时候她已经到了,我看到她穿着一件白色的连衣裙,长发飘飘,化着淡淡的妆,长的虽然不是特别漂亮的那种,但是却给人一种特别舒服的感觉,我们在交谈中了解到,她今年也30岁了,和我老家就隔几十公里,也是被家里催着来相亲的,她之前有过一段两年的恋情,但是因为是异地,双方家里都不同意,所以就分手了,单身几年,现在家里开始着急了就被逼着出来相亲,我们聊着天,偶尔也会出现冷场,因为我实在不知道说什么,两个陌生的人突然坐到一起,本身就有点尴尬的,在这个时候,我想我们彼此之间应该就算了吧,她对我应该也没什么兴趣,结束的时候,我们还是客气的说着,下次约。晚上回去她就主动加了我微信,问我对她有没有讨厌的感觉,我当然没有,相反,我觉得和她说话感觉很舒服,然后她就说,既然家里都催了,要不我们就相处试试。后面我们经常约着一起吃饭,周末一起去爬山。在相处的过程中,我觉得我们之间是没有爱的,我们做什么都是AA制,也没有其他情侣那种亲昵感,但是也不讨厌彼此。既然大家都只是为了能有个伴,既然我们不讨厌彼此,有没有爱情又有什么关系呢?

思考再三,我没同意。

澳门新葡亰app下载我和媳妇是搭伙过日子的,双方没有爱,只是为了能有个伴,但和她过着又很开心,为啥?。三个月后我们就回老家领证结婚了,我们就这样搭伙过日子了。婚后,我们还是照常过着日子,平时上下班,我有空也会去接她下班,她下班早也会在家做好饭等我回家吃,放假待在家里,我们也是各做各的,比如我看我的书,她安静的坐在沙发上追着她的剧,但感觉很踏实,如果放小长假了,要么一起回老家,要么出去旅游,在我看来,我和她过的很开心,也没有太多的矛盾,虽然没有别人那种激情,但就这样舒服平淡的过着何尝不是一种幸福呢?

我始终觉得,两个人在一起这么久,多少有点感情,夫妻之间床头吵架床尾和,没必要因为这点小事就闹离婚。况且凭良心说,大老婆对这个家的贡献很大,她也会想方设法的让我们日子过得舒坦些。

-END-

我身边的女性朋友当中,有人因为跟自己老公的大老婆关系不好而闹离婚的,也有人逼着自己老公跟大老婆分手的。对我而言,看到老公跟他大老婆你侬我侬的时候,我会生气;但当他们关系恶劣的时候,我也会担心,便充当起他们之间的和事佬。

我觉得你们之间是有爱的,和不爱的人在一起,大多时候是很别扭的,甚至是有点折磨的,你们在一起的时候很开心,说明你们心里是有对方的,只是嘴上没有说出来而已。

毕竟,一个家庭中,平衡的关系才是最重要的。

我一个朋友,她是属于那种没有认认真真谈过恋爱的那种,因为父母从小离异,所以她有点怕恋爱,我们见她谈恋爱的时候总是觉得很别扭,她有点放不开,我们觉得她和她男朋友的相处就像是朋友一样,没有那种恋爱气息。从和她相处中我们发现她向往的爱情就是那种童话故事的爱情,现实中那样的爱情根本不可能发生啊。

一年前,老公有了情人。

在她二十二岁的时候她家里人给她安排了相亲,那男孩比她大几岁,人挺好,也挺懂浪漫的。对她可以说是一见钟情,穷追不舍,她就一直拒绝,男孩子很快就把她家人和身边的朋友都搞定了,大家都劝她答应他,两人相处了一段时间,家里人就趁热打铁的张罗着订婚了,她自己是死活不愿意,在我们跟前说的特别委屈,可是在她爸妈哪儿,她一句狠话都说不了,就这样订了婚,后来她老公为了为了讨好她,约她出去的时候总是会叫上我们几个朋友,渐渐的我们都觉得这个朋友心理有变化了,她出去玩的时候会主动挽她老公的胳膊,还有她看她老公的眼神,两人说说笑笑就像一对恋爱中的情侣,她对她老公肯定有感情的,爱情这东西真是装不出来,也藏不住的,可是她嘴上就是不承认,说不爱,说她不想结婚不想嫁给他,我们不知道她为什么有这样的心理。

大老婆装作端庄大方的样子,对此没什么意见。而我很不喜欢这个女人,起初极力反对她进家门,但耐不住老公的软磨硬泡,最终还是妥协,默许了这个小情人。

最终她还是嫁给了这个男孩,还有了两个孩子,经常在朋友圈晒孩子晒老公,但她有时候还会在我们跟前说她觉得委屈,没有嫁给爱情,羡慕我们能和爱的人结婚。我们每次听她讲这话都笑笑不说话,我觉得可能是因为家庭原因导致她对爱情产生了恐惧,让她不敢承认自己爱了,所以她的爱情就是那种当局者迷旁观者清的状态。

小情人是我跟老公一起领回家的。各式各样的小情人明码标价一字排开,我们根据自家的经济状况、老公的需求和小情人的长相,挑选出了最合适的。

所以我觉得题主和她媳妇一定是相互喜欢的,一开始没有感情是真的,但经过相处两个人相互产生了感情这种可能性是非常大的,要不然也不能产生这种只有在爱情里才能发生的小确幸的感觉啊。

从那之后,老公像其他男人一样,一提起自己的小情人就容光焕发,嘴角不自觉地上扬,眼里全是爱意,滔滔不绝说个不停。

现在很多都是搭伙过日子。

平常老公对小情人也是爱护有加,变着法儿地照顾她,把她当作宝贝一样,生怕她不开心。

我和我媳妇就是这样。

说来这个小情人是也精贵,感冒发烧闹肚子就要花几百上千,要是打个点滴,万把块可能就没了。可尽管如此,老公对她还是很舍得花钱,宁愿自己辛苦,也不能亏待了小情人。

她比我大九岁,今年五五分升级当了奶奶,我特么连爹都还没当呢,直接当了爷爷,是不是很有意思?

男人对待自己的情人总是这么大方。

我条件不好,没办法,选择了她。

虽然有时候老公会拉着我跟他的小情人见面,大家也从不打招呼,但我心里明白,这个女人不好对付。她仗着老公对她的喜欢,恃宠而骄,隔三差五装病演柔弱。她知道,就算是三更半夜,老公也会捧着她去医院。

其实,要是单纯我们两个过日子还是挺好的。可是,她的家庭挺复杂的。一个后娘,现在又当奶奶了。而我什么都没有,每当和他们家人在一起的时候,总感觉自己是个外人,这些人跟我一点关系都没有。

自己的男人爱上其他的女人,对此,我也没辙。

所以我选择离婚,可是,她不想离。

当初领她进门,家里就花了不少钱,还专门买了住的地方给她。她跟我们吃的东西不一样,不仅贵,每次还要去特定的地方买。只要她说饿,老公就立马带她去吃饭。有时在陌生的城市,找了小半天也找不到她要吃的东西,她就在大马路上一屁股坐下,不肯再走一步。

我想出国打工,分开三年,当时候,自然而然的也就没什么感情,也就自然分开了。

这个女人就像天下所有的小三一样,用一股狐媚勾了男人的魂,让男人心甘情愿给她花钱。

好苦恼啊!

老公肯在她身上砸钱,给她吃好的穿好的,去哪都带着她。可唯独酒后不跟她在一起,可能是怕酒后失态,所以每次喝过酒都会与她保持一定的距离。

如果,不是她复杂的家庭环境,我还是很希望跟她在一起的。

我们会带着她一起去双方父母的家,进屋后,就让她在指定的地方等着。有时,老公的虚荣心作怪,会带着长辈出来看看自己的小情人,期待大家的赞赏。长辈们也没有让他失望,一番观摩之后,从不吝啬赞美的词语,这让老公极大地满足,一整天都是美滋滋的。

如果,如果有来生,我希望早点遇见你吧!

小情人对我们的态度虽然不至于毕恭毕敬,但也算是听话,让她向东她绝不会向西。可这个女人跟世界上所有的小情人一样,不是省油的灯,偶尔还会闯祸。

爱是什么,不就是相知相守,互伴终身么,难道非得来个轰轰烈烈,荡气回肠?

有天带着她去吃饭,一言不合,她竟然跟其他人打了起来。关键是她腰杆子太软,输了。这可让我们又是赔罪又是赔钱,一整天的好心情都被破坏了。

我奶奶今年94,爷爷96,结婚时,爷爷18,奶奶16,在那个盲婚哑嫁、父母包办的年代,他们当时也许连爱是什么都不知道。在子女到了结婚的年龄,父母就开始张罗,遇到合适的人家娶了或嫁了。爷爷奶奶就是这样,两人都没见几次面,就成了夫妻。婚后两人就这么平平谈谈的过着,奶奶操持家务,生儿育女,爷爷外出劳作,辛苦养家,虽没大富大贵,但却相守至今。用他们的话说,夫妻就是你对我好,我对你好,共同把子女抚养大,不让对方生气就够了,哪来这么多甜言蜜语,你侬我侬。

我埋怨老公,怎么不好好看着她,竟让她到处乱跑。老公因为自己小情人的脸被人抓伤了,心疼的不得了,满脸的忧愁,一直念叨着第二天要带她去医院看看。

执子之手,与子偕老,不就是对爱最好的诠释吗?

看到老公对小情人如此的关心,我就浑身不舒服。

再回到你的问题,你说你跟你媳妇是搭伙过日子,只能为了有个伴,觉得双方没有爱,但在一起却很开心。

尽管对她有各种不满意,但有时也会不得已的跟她单独相处,这个时候,我们都比较沉默。但有一点我必须要承认,这个女人的方向感不错,就算是没去过的地方,她也能很快地分辨出东南西北。这也是我跟她为数不多的交流时间。

我相信你们最初选择对方时,可能不是因为爱在一起,也许是因为年龄大了,自身条件又受限制,或者经历了感情创伤,想尽快结婚,或者被父母催婚等等因素,机缘巧合你们相遇了,虽谈不上一见倾心,对方也不是心目中理想的另一半,但至少彼此看着不讨厌,家庭也算门当户对,就选择快速结婚了。婚后,你们经过共同生活,互相磨合,彼此都很开心,我想婚姻中,能做到这点,肯定是基于彼此欣赏、包容、责任、忠诚、关心,如果能一如既往坚持,自然能幸福的走到最后。

2岁大的儿子曾在这个女人身上解过小便。知道是孩子的无心举动,她并没有说什么。可老公却急的不得了,一把把儿子抱起来交给我,着急地拿毛巾将小情人衣服上的尿液擦干净,还带她去浴室好好清洗了一番,就差再去商场买件新衣服了。

这就是爱啊,你们都浑然不觉罢了。

小情人和大老婆之间的关系很稳定。老公总是会带着小情人去见大老婆,大老婆也从不介意,好像她努力的意义就是为了让小情人变的更加漂亮。

大家怎么看呢?评论留言共同探讨。

大老婆知道老公对于小情人的喜爱,所以为了让他开心,她总是努力带更多的钱回家。其实她也明白,只有这样,老公也会才会有更多的时间陪她。从不跟小情人吃醋,是她保住自己地位的高明之处。

本回答系本人原创,欢迎大家关注。

一天当中,老公有一半的时间跟大老婆在一起,可他对她的感情比较复杂。一方面因为相处起来比较辛苦,心中不免有些不满;另一方面,大老婆能给全家提供物质保证,很多现实的问题让老公在她面前不得不低头;再有一方面,大老婆是个顺毛驴,只要摸着她的脾性,时间长了,也会发现她是一个可爱又贤惠的女人。

感情这回事,很悬,让人猜不透,甚至当事人都弄不明白。归根到底,爱就是陪伴。

除了假期,老公只有晚上才会陪我。我知道我才是他最爱的女人,可也会因为生活中的小事争得面红耳赤。每当这个时候,老公在离开大老婆之后,也不回家,就单独跟小情人待在一起。小情人多才多艺,会唱歌会讲故事,看到老公这么不开心,也不多话,就默默地陪在他身边。

我和老公已结婚十年,而结婚前,我们做了5年的同事,同在一个部门,但不是一个小组,彼此偶尔也有交集,但交流不多,他聊他的妹儿,我相我的亲,那时,我们彼此不讨厌,也不相互喜欢,只是,同事。

小情人总是这样善解人意,所以才能赢得男人的欢心。

突然有一天,我相亲的地方,他也在约会,只是,他没看上他的伴,我也没有迷住我的相亲对象,于是开玩笑,不如我俩试试吧。这一试,还挺好。由于工作一样,我俩还能讨论工作,共同进步。累了一块儿去看个电影,吃点儿美食,我是无辣不欢,他是不辣无味,他喜欢做饭,喜欢鼓捣东西,而我喜欢吃,喜欢收拾摊子,收拾房间……

但无论如何,当他在大老婆和小情人那里寻找安慰后,最终还是会回到有我在的地方。

其实,我也喜欢偶像剧里的怦然心动,想要一见钟情,可生活里,我们是怦怦心跳着过平淡的每一天。没有十分想念,只要那一点点刚好。在我想念他时,一回头,而他恰好就在身边,或者不远处,或躺
或站,或工作,享受他自己的时光。

对于这一点,我深信不疑。

刚回头看他,他朝我莞儿一笑,平淡,温馨而美好。

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陪伴是最长情的告白。

朋友,你这是来秀恩爱的吧!此刻我似乎看见了你提问这个问题时嘴角上扬的样子,你问这个问题的时候心里的幸福都快溢出来了吧!🙄

你们搭伙过日子,没有爱情,还很开心?

你要么是没谈过恋爱,要么就是没见过搭伙过日子的夫妻,我跟你说说我一个爷爷奶奶搭伙过日子的故事吧,让你知道搭伙过日子的婚姻究竟是啥样的。

我大奶奶是生孩子难产的时候死的,我大爷爷很伤心,想把我那小姑送人但是又没忍心,坚持了两年,在村里人的撮合下跟本村的一个寡妇凑合在一起。

我大爷爷年轻时候特别帅,还是镇上的老师,我大奶奶家那时候是镇上做生意的,我大奶奶能识文断字,是新女性,(注大爷爷大奶奶是民国生人)嫁给我大爷爷以后,两人感情特别好。所以,大奶奶突然去世,对我大爷爷打击很大。

因此,我大爷爷跟后来的媳妇就是那种搭伴儿过日子。

他们从不交流,除了孩子还有地里的事情从不交流,睡觉不一块,吃饭也不一块,大爷爷的钱都交给他的后老伴,就是从不正眼看他后老伴。时间久了,我这后奶奶生怨气,就找事儿骂他,结果,我大爷爷连吭声都不吭声,要不直接就说一句,“都是凑合过日子,你别过分了,差不多就行。”气的他后老伴嗷嗷哭。

一直到死,大爷爷才跟他后老伴正经的说了一回话,那会儿都九十岁了,他跟后老伴说,凑合了一辈子,委屈你了,等我死了,你就回你原来那家吧,我们本来就是搭伴过日子,如今终了了,也该九九归一,各就各位了。

他的意思就是他死了得跟我大奶奶埋一起,让后老伴百年之后也去找她的原配去,她后老伴伤心的呀,没掉一滴泪,死了之后,果然都各自埋到原配身边了。

这是我见过的最真实的搭伴过日子了,一天到晚几乎不说话,更是没有笑容,孩子们在家里都是小心翼翼的。

你感觉很开心😊朋友,你是正沉浸在爱情中呢,婚姻里的爱情就是两人开心的一起相互协作。不然你以为爱情天天你死我活吗?🙄

结婚本是两个相爱的人从恋爱到结婚一个顺其自然的结果,这是大多数的婚姻。但也不乏两个为结婚而结婚的人凑一起搭伙过日子。前者有爱,而后者没有。你能说前者就是幸福的吗?后者就一定会很惨淡吗?不一定哦。

我们常常都期望着因为爱情而结合的婚姻,但是很多时候又会迫于年龄的压力,抵不住长辈们的操心,找一个双方还算看着顺眼的你情我愿一个急嫁一个急娶的结婚了,算是完成任务。后面的路怎么走,先别想,后面见招拆招。

我就是那个不是嫁给爱情的人,那年我21岁刚因为某些原因没有继续再读书了,妈妈架不住朋友劝说让我去相亲,她那朋友就一媒婆。我在家也没事,碍于妈妈软磨硬泡的就去应付一下。哪知道我就相中了我现在的老公,那年他28岁在农村算大龄的了属于急娶的那类。我爸妈家里亲戚都反对,可我就觉得他好,至于哪里好当时还真不知道,也没谈过恋爱根本没经验,我只知道我们俩聊得来。都没两个月就偷偷拿户口本领了证,回家告诉爸妈被骂那是肯定不用说的。至于什么彩礼呀!房子、车子好像对于我都无所谓,我只是想早点逃离我那原生家庭。爸爸妈妈三天一大吵两天一小吵,从我很小就吵到现在,没有家庭的温暖我太想逃离了。也许我也是拿我的一辈子在做赌注吧!嫁给老公不是因为爱情,只想要一个属于自己的家。婚姻11年日子也是越过越顺,一儿一女一家四口其乐融融生活得还算幸福。

谁说一定要有爱情婚姻才会幸福,那些因为爱情的婚后期望太高,婚前恋爱有多轰烈,婚后生活就有多惨烈。柴米油盐酱醋茶过下来鸡飞狗跳的大有人在,最后过不下去的也不计其数。反观那些不是因为爱情结合的,一开始就很平静地接受了事实,日子反而过得平静祥和,谁能说这又不是幸福。以前的老一辈结婚,新娘新郎结婚前都不知道对方是什么样的,不也照样把日子过下去了。

爱情不等同于婚姻,有爱情的婚姻更美好。如果没有,能愉快地相处下去未尝也不是一件坏事,再美的爱情发展到最后都是亲情。婚前没有,在漫长的婚后相处下来可以慢慢培养起来,把对方当亲人一样对待,那日子也不会差哪里去。

大家好!我是向上暖阳,欢迎大家一起留言探讨

男人和女人结婚的目的都是为了搭帮过日子,以前的老一辈人大都是先结婚后恋爱。吵吵闹闹一辈子,他们已经都不知道有没有爱情。

记得爷爷和奶奶活着的时候,俩人经常拌嘴,可是一会这个见不到那个,就到处找。

爷爷和奶奶是媒妁之言领证的,当时俩人只见了一次面,还是在晚上。那时候农村刚有电不久,还经常停电。

他们见面时,村里正好停电了,媒人家里只有豆点一个小煤油灯,爷爷个子不高,他喜欢蹲在椅子上和人聊天,奶奶进门时,他没来得及起来,大家都落座了。

奶奶那晚根本就没看清爷爷长什么样,只是听着爷爷的声音很好听,第二天,媒人问奶奶怎样,奶奶说不出那不喜欢,她爸就替她定了。

媒人问爷爷意见,爷爷只是看到奶奶个子高高的,他自己不高,就想找个高点的,当然是没意见了。

等双方父母替他们操办婚事,亲戚朋友都走了,奶奶才看清爷爷原来长这么矮,她欲哭无泪,但是也不能刚结婚就回娘家吧,凑合过吧,这就是命啊,就这样,不知不觉间,他俩谁都离不开谁了。

日久生情,或许说的就是这吧。

两个人生活在一个屋檐下,如果没有相见相厌,俩人没有心生欢喜别人的杂念,共同生活,有建立幸福小家庭的共同目标,生活是实实在在的,专情于现实的生活和现实的人。

同吃一锅粥,同睡一张床,时间长了,就会发现对方的优点,慢慢就会生情,不知不觉间喜欢上对方,这或许是没有挂在嘴上的爱情。

相反,有的人,时时刻刻在别人面前秀恩爱,口口声声有爱情的婚姻,可是却过着同床异梦的生活,一方遇到困难,另一方就退缩,这是见光就死的爱情。

最终过不到一块的夫妻,不是他们缺乏爱情,而是缺乏相互包容的感情,相互排斥,就是平时说的性不和谐,两人总是处于痛苦冷漠状态。严重不和谐者,就忍受煎熬凑乎着过,忍受不住就断然离异。

你说你们没有爱,现在在一起又很欢喜,那暖茶恭喜你,你已拥有了爱情,只是你不知道而已。

男人和女人无论是从思维逻辑上还有情感认知上都存在着很大的不同。

亲,你觉得你和你媳妇是相亲认识的,是搭伙过日子,可是你媳妇有可能认为你们之间是互相爱着的,人家在全心全意的付出,才有你们共处的和谐和快乐。

在这一点上我深有感触。

我和我老公不是相亲认识的,结婚两年了,女儿不到一岁,他全职上班,我全职带娃,就从生孩子到现在,因为他看不到我为他为孩子付出的一切,一种想当然的思维快把我们这么多年的感情都磨没了。

有一次吵架,我又开始絮叨他下班了不回家带带娃,什么都不操心,每天过得还跟没结婚前神仙一样的生活。

你猜人家说啥!?

“小孩你不是照顾的挺好的吗?”

“你又不用上班,天天在家带娃,她怎么还感冒了?”

“你们不是过得挺好的吗,又没啥事”

他那边以为的云淡风轻,岁月静好,难道不需要有人默默承担,默默付出,他才有时间去和哥们谈诗和远方,去谈国家大事,说古论今。

男人的成长速度是远远跟不上女人的情感需求的,尤其是生了孩子的女人,有时候真的怀疑这是当初和我谈恋爱的男人吗?

还不如一个相亲认识的结婚来的让人没有期盼,也就没了抱怨。

所以,婚姻中,就算你情深似海,你不去关心不去经营,两个人不会走的长远。

而你以为的搭伙过日子,如果你同样倾注了心血去经营这份快乐,又何尝不是爱情的久别重逢呢,只是你没意识到而已。

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