当你哭的时候,你应该相信,世间有人在比你更痛;当你痛的时候,你应该庆幸,至少你还活着,活着不需要定义伟大不伟大,对生命本真的延续、对命运的坦然相待、对所有突兀的平静淡然就是伟大。

我是白妹。从小长在农村,知道什么是朴实与善良。自然中,绿草滴翠。每天早上阳光洒进窗户,爬上屋顶,拥抱美好的每一个明朗的日子。勤劳的妈妈,在土地上忙活着。家的对面是青山。是让白妹又爱又恨的山。爱它的伟岸,如爸爸一样的坚毅。又恨它将自己囚禁。因为眼界是狭窄的,经济落后的,人们是卑微而贫苦的。生活是单调的乏味的苦涩的。白妹童年的伙伴,只留下了她,苦苦挣扎。邻居伙伴教她的横笛只会吹一曲茉莉花。

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他是我的小叔,是我最要好的朋友之一,七十年代末出生,九十年代的大专生。父母均在八十年代去世,有一个哥,亲哥,从不把他当人看。还好,有一个好心的叔叔收养了他,拉拉扯扯受苦受累把他抚养成人,并借钱或是卖地供他读完大学。

      
上学了,孤寂的她只能与天空对话,喜欢在屋顶上做作业,喜欢边干家务活边唱歌。喜欢在田园里采摘青菜,别有一番采菊东篱下
悠然见南山的滋味。喜欢井水的甘澈,喜欢和家人在夏夜抬头仰望星空数星星。难过了,坐在台梯上
,望着对面的山,问,为什么老天这样对我,上苍会懂吗?可风依旧静静吹,也许吧,云淡风轻就是释怀。白泡河静静地淌着
,温婉得不用解释。在平板的楼顶上和哥哥们和弟弟打篮球,和叔叔阿姨住一起,一大家族,其乐融融。生活虽然平凡,可却平安而幸福。

                         
命运不会厚待脆弱的人,却会奖赏敢拼敢闯的我们(图片来自网络)

大学毕业后,同学们都走上了工作岗位,他却没有分配到工作。回到家,叔叔没有抱怨他,他也没有气馁,好像上天这样的安排对他们说只是习以为常,无可是非。他们同样艰辛劳作,同样继续平淡简单的生活。

    
池塘长满浮萍,像漂浮的人生,又似漂零的命运。那些田野连同回忆被水淹没。我家的地势较高,不用迁移。一座城,一个村,苍凉萧萧。如果不是生在农村,我或许,没有一块属于自己的净土。边城的翠翠,白泡城的白妹。

01

这不是不公,也不是考验,有些东西看淡最好,盲目的挣扎只是飞蛾扑火作茧自缚。他告诉他叔叔:”上天既然没有为他准备好免费的午餐,辛辛苦苦这些年不可能白废,天无绝人之路,他想出去闯一闯。”小小叔二话没说,当天把牛卖了,督促他收拾行准备好出发。

    我爱田地的踏实,我爱泥土的芳香。我的脚下始终是孕育我的土地。如土壤深沉的乡情,在耕耘我的精神田园时,我才发现,无法割舍
。无论它如何贫瘠,我还是如此爱它。当我离开那个我活了二十年的地方,我还是会深深眷恋。我看书,把一切当书,人生是书,社会是书,山水湖泊是书。”山水是案头的文章”就是这个道理吧。屋檐下的我在读书,燕子在墙上呢喃,古意溢满胸怀。常与西山咏诗,于北窗话桑麻。

“脆弱”一词,不知何时起,成为了一群人的头顶标签。

陌生的城市陌生的天空,陌生的街道陌生的面孔,小叔背着军绿色的单调土气的行囊,一双解放鞋,走街串巷,像一个流浪儿,在人潮人海中穿行。

    
命运给了我不只一次大的机遇。中考,高考。一直努力用功的自己,考上重点高中后竞然停滞不前,读到第十二年,叛逆地不想高考。不要这个上天的恩赐。曾不只一次想要逃离,痛苦地回来
,看见凄凉的村庄,没有斗志没有激情。宛如死水。哭过,痛过。

心灵脆弱,徘徊踟躇,在寻梦的路上稍遇挫折,便认定自己被世界抛弃。

路在脚下,路在前方,造纸厂、广告商、服装厂、酒店等应聘失败后,他不灰心也不丧气,依然背起行囊,继续心中的路。

     我怨恨过农村教育与城市的差距。教育的不公,教育资源的倾斜。
使我痛心。我做着伟大的梦。可微不足道。无人信。命运无情地嘲弄我,我考上的是不像大学的大学。可我却把朋友网上大学信息写为北京大学,中文系的。那是中国最好的大学,做为文科生的我怎不向往。这自嘲。极为讽刺,甚至自己都如此认为。

一旦在心中形成脆弱心灵的惯性,便很难在奔忙的生活之间,重拾勇气。

如果没有白天和黑夜之分该多好,可惜冥冥之中有这种轮回。在”流浪”的夜晚中,小叔几乎是没有白昼和夜晚之分的。那一个个难耐的晚上,他反复摸着衣袋,想去找旅馆,只是每一次走几步他又退回来。”现在不是该去的时候,桥脚和地下通道都可宿一晚。”他无奈的告诉自己。

    可是信仰 ,却无比珍贵。包括那土地和那土地上的人们。

就像一旦踏进了“舒适区”,想要再次挣脱,浑身都会牵扯出疼痛。

东奔西走寻寻觅觅了十多天,他在一家民办学校落下了脚跟。几百元的工资的啊!他没有抱怨,而且一停脚就停了两年。他认为做老师光荣,神圣,把自己的青春和热血泼洒为国家培育栋梁培育建设社会主义的接班人累得苦得也值得。他生命更具激情。

大学毕业后,我的一位同学因为没有找到合适的工作,在家待了半年的时间。

这两年中,他与叔叔渐渐还完了债,生活也越渐变好。眼看幸福日子即将来临,命运不论不理向他叔叔捅了一刀–胃癌晚期。男儿有泪不轻弹,只情未到伤心处。小叔含着泪花,整日整夜默默坐在他叔叔跟前,听他长吁短叹,听他苦苦哀叫,眼睁睁看着他受尽磨难气息奄奄命绝红尘。

毕业结束后,先后换掉四次工作,不是嫌工作辛苦,便是抱怨待遇不公。

办完叔叔的丧事后,小叔带着繁复凝重的心情继续生活。这次,他没让自己坦然看开一切,从容淡定地面对生活。他恨命运,恨这种不公的安排–叔叔没有结婚,没有子女,让他连报答的机会没有。千古一憾像刀一样插在他心窝,让他时时心如刀绞泪流不绝。

她时常觉得,为一份月薪三四千的工作,朝九晚五,焦头烂额,太不值得。

回到学校上课,看着小朋友一双双求知若渴的眼睛,他一边努力掩饰悲伤,一边努力振作。无奈,痛的根源在心底,他越想抑制自己越是情不能自禁。好几次课堂上,上着上着忽然就戛然而止,弄得大家莫名其妙,不知所措。但是,一次莫名其妙可以,反反复复的莫名其妙又得不到解释就不可原谅了。学生们联名上书告知学校领导,学校领导找小叔谈话,允许他请假回家休息调整。

本想在家调整修养。但是,当她在家整整待了半年之后,却发现自己变得软弱而笨拙。甚至对于职场的一些现象,也变得陌生起来。大学里雷厉风行的社团团长,竟然开始思维迟钝。

回到家,那个已失去温暖关爱如今凄凉冰冷的家,往事像放电影重新上映,一幕幕在他眼前浮现,一声声在他耳畔萦回。他又看见他叔叔在躬身劳作,在谆谆教导,在苦苦挣扎,在哀叫悲吟。他叫叔叔,叔叔没答应,于是他大喊,叔叔还是没答应。他认为叔叔还在屋里,像疯了一样,一会喊一会儿叫。村里的人听见有人在鬼哭狼嚎,一个个走来,像看戏一样悠闲地围着那破屋,面无表情,漠不关心。倒是小叔的哥哥抖擞着筋骨站出来说了一句话:”这个家伙肯定是疯了。”疯了!众人一阵寒暄,稀稀落落散去。

当她重新进入职场面试时,竟然因为交际卡壳、气氛尴尬,而惨遭淘汰。

第二天,村里无声无息的,没有人看见小叔也没有人提起小叔,好像他也被人们忘却。

想当初她用自己的犀利口才和新颖创意,一度将自己创立的社团带到“校园最佳社团”的位置。

第三天,村里出现了一个怪人,遇见谁都叫叔叔。叔叔,叔叔……

“曾经的逃离,让我变得麻木和脆弱,而命运从来不会厚待脆弱的人!”

她在朋友圈的动态,有着这样的话。

或许,她为自己错过刚毕业时的职场机会感到痛惜;亦或许,她开始相信,面对挑战与压力,选择逃离,随之而来的脆弱会将你赤裸裸地淹没。

很多时候,我们选择工作,真的是在演绎着一种“仪式”,为着一日温饱辛勤劳作。

但是正是这样的“仪式”,让我们能够吮吸到社会的气息,不至于与职场脱节,也避免自己过早地脆弱、麻木、衰老。

哪怕见识了太多的生活真象,哪怕再多的丑陋和艰难将你逼到绝境,也要选择坚持和努力。

因为当你一旦逃避,一旦落荒而奔走,再想夺回曾经失去的阵地,将要付出成倍的厮杀代价。

而更可悲的是,当脆弱与恐惧成为你生活的惯性,便会永远失去突围的勇气和可能。

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 营造自己的光明,但是不要陷他人于黑暗(图片来自网络)

02

有人说,生活的抉择,不过是从一个坑,跳往另一个坑,路上布满了套路。

那些心中盛满恐惧、胆怯的人,终究一日会跌落到漆黑的坑内。

并且他们在坑内,过得心安理得,似乎生命原本如此。

但是总有那样不拘束缚的人,敢拼敢闯,背着行囊,在世间奔走。

他们不需要现世安稳,不需要那些早已趋之若鹜的“舒适区”。

在20多岁的年华里,只想要去努力、去折腾、去闯荡,留给余生丰盈的记忆。

高考那一年,同学小孟因为志愿被退档的缘故,没有被高校录取。

我们为他惋惜,他的高考成绩比我们好得多,但是只倾心于北外的英语专业,没有服从调剂,遭致退档。

当我们还在替他担心,还在想如何安慰他的时候,他自己却已经去了复读学校报了名。

轻描淡写地说:“只不过会晚去了一年而已,明年大学见!”

第二年高考,他依然选择了同样的学校,同样的专业,只不过这次他以超出北外英语专业档线7分的成绩,如约地去了北京。

大三那年七月,他作为北外的交换生,去了加拿大。

看到了自己向往的异域城市,并将自己的语言天赋发挥到极致,受到导师的赞赏和青睐,在加拿大成功拿到了继续读研的offer.

命运从来不会怜悯脆弱的人,当你太过于软弱,将自己放逐,让自己颓废,整个世界都会成为你的敌人。

当你蜷缩在角落,苦苦等待幸运的施舍,苦苦寻求命运的援手,却不知,那些幸运和机遇,已经早已将你排除在外。

没有掌控自己人生的能力,没有应对挑战艰险的实力,便不配向命运祈求一个承诺。

只要那些敢于跨越障碍,不敢屈服的行者,才会到达山巅,看到满眼的广阔与灿烂。

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 生活中有阳光,不要只是盯着黑暗(图片来自网络)

03

不是生活没有给予我们改变的选项,只是太过于顾虑的我们,迟迟地下不了手。

不要抱怨生活的单调乏味好似一潭死水,生活给了漾起的波澜,只是你痴痴地在浅水区止步。

没有失败的人生,又何尝不是一种悲剧?

太过于舒适安逸的生命,又何尝不是缺憾?

文科生喜欢讲“情怀”,理科生喜欢讲“概率”。

但是脆弱和顾虑,恐惧与迟疑,束缚了太多张扬璀璨梦想,限制了太多未来的可能性。

很多时候,最大的痛楚,不是你在困难与挑战面前失败了,不是你去闯去浪的时候跌倒,而是在若干年后追忆的那一句——我本可以。

亦舒的那句话,感动了太多的人:

和时间相比,我们永远是输家,只有多做点事,虽败犹荣。

既然终究是输家,又何必惧怕受伤与失败?

活得洒脱和自在,寻求自己期许的价值所在,在失败的赛场上,也留存一点尊严。

在急躁与焦虑的社会环境里,我们汲汲于安稳,苦苦寻觅所谓的“舒适区”,一劳永逸、一步登天的观念与思维,慢慢地融入到我们的血液。

然而时间,何曾有所谓的永远安稳的“舒适地带”?

一成不变的地方,只有两个,一个是天堂,一个是地狱。

只不过这两者:一个是极乐的伊甸之园,一个是极恶的万劫不复。

夹杂在两者之间的凡尘,从来不缺少更迭和变化,从来没有什么一成不变。

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麻木地行走,不过是一种周而复始的怪圈(图片来自网络)

04

脆弱的时候,苦苦寻觅解脱,只是一种奢望。

学会自我挣扎,自我释放,自我闯荡,才能有尊严地承担得起苦难。

不要羡慕那些进入体制衣食无忧的人群,如果不再重燃梦想,他们不过是笼中的鸟,过早地失去了你还拥有的闯荡的机会。

不要羡慕早已功成名就的人们,我们看得见他们头顶的光环,却总是看不见他们在奔跑、追逐、闯荡路上泥泞的衣裳。

命运最大的公平性,在于它给予了你自由的选择性。

选择了安稳,便失去了不断启程与远航的自由;选择了脆弱,便失去了与困难斗争的利器;选择了勇气和努力,在会在坚持的路上,斩断荆棘,开辟风景。

前几天,在微博上讨论梦想话题时,看到这样一段评论:

你可以不够强大,但是你不能没有梦想。如果你没有梦想,将来的你只能为别人的梦想打工。

我们可以不够强大,但是绝对不能只是脆弱。

与其满足安逸于枯井而坐井观天,不如试着走出漆黑的角落,因为当你向上攀爬一步,你所见到的夜空都会被放大、被扩展。

澳门新葡亰app下载,闯荡的路上,包裹着孤独,包裹着未知,这一路你可以哭,但你一定不能停。

在你停止脚步的时候,也就是生命终结的时候,而你所拥有的追逐权利,也随之奔溃坍塌。

《浮士德》中不也是因为“太美了!停一停啊!”,而结束了再次寻觅人生愿望的可能吗?

年轻的时候,不敢背起行囊,去闯荡,去流浪。

到了花甲的年龄,拿什么来追忆与典当?

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